Hoe je daten via dating apps na je scheiding aanpakt. 7 tips

Hoe je daten via dating apps na je scheiding aanpakt. 7 tips

Ik snap niet hoe die dating apps werken.

Ik word nooit meer gelukkig na mijn scheiding.

Ik durf niet met een foto op een dating apps te gaan staan.

Wie zit er nog op mij te wachten met 2 kleine kinderen?

Wat is een leuke en originele openingszin voor een dating app?

Herkenbaar? Natuurlijk is daten via dating apps hele andere koek dan iemand tegenkomen op je werk of in de kroeg. Alles wat nieuw is mag eng of spannend zijn als je het mij vraagt.

Doe je voordeel met deze 7 expert tips! Ik kon deze lijst niet zonder de hulp van andere gescheiden ouders maken die al ervaring hebben met online daten. Zij willen hier niet met naam en toenaam genoemd worden maar ik ben super dankbaar voor hun tips die ik mocht gebruiken voor dit artikel. Dit zijn trouwens vrouwen én mannen. Ik kwam erachter dat we veel wensen en frustraties over online daten delen. En ook vinden we het vaak lastig om ervoor uit te komen dat we op een datingapp als Tinder of Happn staan.

7 tips voor daten via datingsapps na je scheiding

Tip 1. Laat zien wie je echt bent

We snappen dat het heel verleidelijk is maar maak het niet mooier of spannender dan het is. Waarom boten, sportauto’s, konijnenoortjes en andere gekke filters als je die niet bezit in het dagelijks leven?! Foto’s voor spiegels en in de lift doen je geen goed vinden wij. Als je jezelf laat zien op foto’s zoals zoals je echt bent levert dat je het meeste op uiteindelijk en je date ook!

Tip 2. Je kinderen horen hier niet thuis

We hebben allemaal kinderen en helemaal prima om dat te noemen in je profiel. Maar wij vinden dat kinderen horen niet thuishoren op datingsapps. Waarom ze herkenbaar in beeld laten zien? Niet nodig en overbodig.

Tip 3. Wees eerlijk over je leeftijd

We worden allemaal ouder dus wat heeft het voor zin om dat verborgen te houden of er over te liegen? Age is just a number in onze ogen! Waarom je leeftijd verlagen om maar in die categorie tot 49 jaar te blijven vallen?

Sommige apps werken met leeftijdscategorie tot 49 jaar en daarna is de volgende categorie 50+ en krijg je dus alles vanaf 50 jaar te zien. Natuurlijk zit je niet op 70-jarigen te wachten. Maar die kun je altijd naar links swipen of wegdrukken.

Tip 4. Wees duidelijk over je doel

De grootste beginnersfout is dat je denkt dat iedereen hier single is en goede bedoelingen heeft. En natuurlijk schrik je de eerste keer als er in en profiel ‘niet single’ staat maar duidelijkheid is fijn!

Helaas zitten er ook mensen met minder goede bedoelingen op datingapps. Let op wat je vertelt aan iemand, je vader die net is overleden waardoor je erfenis krijgt kan zo maar een trigger zijn voor iemand om zich sympathieker voor te doen dat degene in werkelijkheid is. Niet om je paranoïde te maken maar blijf je boerenverstand gebruiken want dit is echt gebeurd. Cliché maar een geldverzoek via een dating app is nooit zuivere koffie!

De meeste frustratie van ons ontstaat door de onbewuste of bewuste ruis over het doel want waarom zeggen dat je voor een relatie gaat als je net uit een scheiding komt en eigenlijk wilt rondkijken en proeven in de snoepwinkel? Niets mis mee als je het eerste jaar na je scheiding wilt weten of je nog een beetje leuk in de markt ligt maar zeg dat dan gewoon want niemand heeft zin in gezeik.

Voor de startende daters hier de afkortingen die je zeker gaat terugvinden in datingprofielen. Ik moest ze googlen dus doe er je voordeel mee!

Les 1 ONS is niet dat je match het al over jullie  ‘samen’ heeft maar is een One Night stand! Dan weet je gelijk ook wat ‘Geen ONS’ betekent!

FWB is Friend with Benefit, dat is seks + het leuk hebben met elkaar zonder verplichtingen. Dus wel de lusten maar niet de lasten van een een vaste relatie.

Toy of scharrel? Dan is degene in ieder geval niet op zoek naar een vaste relatie.

Tip 5. Creativiteit in je openingszin loont!

Waarom alleen hartjes of likes sturen als je de kans hebt om de vrouw of man van je dromen tegen te komen? In de kroeg vroeger knoopten we toch ook een gesprekje aan? Een leuke openingszin nodigt de ander ook uit om terug te reageren. Alles begint met communicatie dus doe een beetje je best. En ladies, wij mogen ook als eerste reageren tegenwoordig!

De top 3 van afknappers:

  • Hi, hoi, hey

  • Ben je hier voor seks?

  • Wat zoek jij hier?
    Ik krijg dan altijd de neiging om te zeggen dat ik op zoek ben naar een nieuw koffiezetapparaat…  natuurlijk willen we allemaal weten wat we zoeken op een datingapp maar waarom moet dat in de openingszin?

Wat wel werkt? Zeg iets leuks over de persoon net als je in de kroeg vroeger deed. Stel een leuke vraag over de foto’s die je ziet.  

Tip 6. Stel open vragen aan je match!

Natuurlijk ben je super enthousiast en wil je graag aan je match vertellen wie je bent en wat je bezighoudt maar vergeet niet ook vragen te stellen. Toon interesse in de ander en stel open vragen. Voor de degenen die daar moeite mee hebben, open vragen beginnen met Wat, wie, waar, wanneer of hoe. Ook niet gelijk je hele levensverhaal in geuren en kleuren vertellen inclusief het gezeur van je ex want daar zit je match niet op te wachten. Hoe zou jij het vinden als de ander alleen maar over zichzelf vertelt?

Tip 7. Houd het luchtig!

Neem het vooral niet te serieus en geniet van de lol want uiteindelijk heb je iemand alleen op een paar foto’s uitgekozen. Gooi er ook een beetje humor in! En geniet van de aandacht!

Of je match echt zo leuk is moet nog blijken dus niet teveel verwachting hebben van leuk appverkeer. Wij vinden dat je iemand toch echt gezien en gehoord moet hebben want het is verleidelijk om al verliefd te worden tijdens het appen. Ogen, stem, gezichtsuitdrukking, lach, bewegingen zeggen zoveel meer dan platte tekst op de app. Een live-ontmoeting na niet te lang app verkeer kan teleurstellingen voorkomen.

Onze tips voor die eerste live-ontmoeting?

  • Zeker voor de dames: nooit zonder een naam, achternaam en een telefoonnummer afspreken. Ik geef nooit mijn nummer als eerste. Liever nog een linkedin profiel of een facebookprofiel ontvangen eerst. Dan weet je echt met wie je afspreekt en als de ander echt in je geinteresseerd is geeft hij/zij dat echt wel. En anders weet je ook genoeg.

  • Spreek af op neutraal terrein de eerste keer bijvoorbeeld in een koffietentje of een café.

  • Geef de gegevens van je date en de locatie waar je afspreekt aan een vriend/vriendin.

  • Doe koffie of een drankje zodat je niet gelijk uren vast zit aan elkaar. Je kunt altijd je date nog verlengen als hij of zij echt zo leuk is en er een lunch of etentje aan vastplakken!

  • Je date is ook zenuwachtig maar drink niet teveel alcohol want voordat je het weet zie je ineens een Brad Pitt of een Doutzen Kroes in hem of haar door dat drankje teveel.

  • Stel je date niet voor aan je kind(eren). Kinderen hebben al genoeg te verwerken na een scheiding.

 

Meer lezen?

Hoe je je nooit meer ergert aan het irritante gedrag van je ex.

Hoe je je nooit meer ergert aan het irritante gedrag van je ex.

‘Hij tindert er op los, hoe kan ik dat stoppen? Ik herken hem echt niet meer. Volgens de kinderen zit hij de hele avond te swipen. Zo irritant. Wat een kinderachtig gedrag. Ik denk dat hij in een midlife crisis zit. Ik maak me zorgen, want het is slecht voor de kinderen om hun vader zo te zien.’

Het is natuurlijk heel verdrietig als iemand die je al 20 jaar kent, verandert in iemand die je niet meer herkent. Als de ander ineens dingen doet waarvan je nooit had verwacht dat hij of zij dat zou doen. Zeker als dat dingen zijn die jij zelf nooit zou doen of waar je de noodzaak ervan niet inziet.

Deuk in zelfvertrouwen

Het is helemaal niet zo raar dat jij of je ex door de scheiding een deuk in het zelfvertrouwen oplopen. Dat is heel menselijk en overkomt de besten. Iedereen die gescheiden is, zal beamen dat een scheidingsperiode niet de meest zelfverzekerde fase van zijn of haar leven was.

Als je gevoel van eigenwaarde aangetast is, ben je we eerder geneigd om je rotgevoel weg te drukken en te vluchten in hard werken, Netflixen, daten, alcohol, sigaretten en seks. Dan kan de aandacht op dating apps heel fijn zijn en wellicht wel de bevestiging geven dat je toch nog aantrekkelijk en leuk genoeg bent.

Zijn we stiekem allemaal niet op zoek naar aandacht en erkenning van anderen? Zeker in mindere tijden? Laten we eerlijk zijn. We hebben allemaal wel eens zo’n periode gehad dat aandacht van het andere geslacht nodig is voor de bevestiging en de erkenning. Of het helpt? Ja, natuurlijk. Maar alleen voor de korte termijn. Want hoe je het ook wendt of keert: dat akelige gevoel komt toch vroeg of laat weer om de hoek kijken. En dan heb je weer de keuze: ervoor vluchten of het rotgevoel gaan voelen en er mee aan de slag gaan, bijvoorbeeld met een coach.

Verandering is mogelijk

Herken jij dat je zorgen maakt over je ex? Dat je enorm negatief denkt over het gedrag over je ex? Wellicht vind je dat je ex zich kinderachtig gedraagt? Of vind je dat je ex geen verantwoordelijkheid neemt als ouder? Ik begrijp dat het lastig is voor je is om dit te moeten aanzien en dat je je zorgen maakt over het welzijn van je kinderen. De vraag is tot waar jouw invloed reikt. Je vergist je, als je denkt dat jij het gedrag van je ex kunt beïnvloeden door je ermee te bemoeien. Dat gaat je, behalve ruzie, niets opleveren. Er tegenin gaan kan zelfs het alleen maar verergeren. Denk maar eens terug aan je eigen jeugd. Hoe meer je iets niet mocht van je ouders of je school leraren, des te meer je het juist ging doen omdat het steeds interessanter werd, toch?

Er zijn 3 dingen die je wel kunt doen als je je stoort aan het gedrag van je ex.

1. Laat het oordelen achterwege en denk of doe niets

Je hoeft namelijk niet altijd van alles wat je ex doet iets te vinden. Oordelen over een ander is altijd negatief en is in de meeste gevallen helemaal niet nodig. Als het geen noodsituatie is, hoef je niet te handelen of te oordelen over je ex. Je ex heeft het recht om zijn of haar leven in te richten, samen met jullie kinderen. Dat dat anders is dan jij het doet zal ongetwijfeld waar zijn, maar dat wil nog niet zeggen dat iemand een slecht ouder is. Het is niet aan jou om je hier nog mee te bemoeien, want jullie zijn uit elkaar.  Laat je ex zijn wie hij of zij is dit maakt jouw leven stukken relaxter, gelukkiger en eenvoudiger!

En als je een goede communicatie en omgang met je ex wil, raad ik je aan om positiever over de ander te gaan denken, want dat gaat je helpen in jullie relatie als ouders. Vind je dat moeilijk: laat het me weten, want ik help je graag dit te veranderen.

2. Je bent niet je gedachten, dus laat ze ook weer weggaan

Jouw gedachten over je ex zijn helaas vaak niet positief. Wanneer je (te) veel waarde hecht aan jouw gedachten over de ander, ga je ze geloven en hiernaar handelen. En dat heeft weinig zin, want wij kunnen de ander niet veranderen, we kunnen alleen onszelf veranderen.

Wist je trouwens dat er duizenden gedachten per dag voorbijkomen in jouw hoofd? Fijn als je ze niet allemaal hoeft te geloven, want dat kan heel veel onrust veroorzaken.

Wil je hier mee aan de slag? Probeer dan eens of je een paar keer per dag als toeschouwer naar gedachten die in je opkomen kan kijken zonder dat je er iets van hoeft te vinden. Als je dit een tijdje oefent zal je gaan merken dat gedachten langskomen en vanzelf ook weer weggaan uit je hoofd, als een wolk die door de lucht drijft. Je hebt gedachten maar je bént dus niet jouw gedachten.

Wil je hier mee aan de slag, download dan hier  de gratis kennismaking met Mindfulness

3. Focus op je eigen leven en laat de ander los

Na een scheiding is het echt wel even wennen om de ander los te laten en je eigen leven te gaan leiden. Je bent vaak jaren samen geweest en dan kan het lastig zijn om je niet meer te bemoeien met de ander. Zeker als je samen kinderen hebt en nog zoekende bent naar hoe je samen een goede ouder-relatie krijgt ondanks dat jullie geen partners meer zijn.

Probeer te leven in het NU. Het NU waarin jullie uit elkaar zijn en ieder een eigen leven probeert op te bouwen. Waarom dat zo belangrijk is? Omdat we vaak in het verleden blijven hangen of  over de toekomst nadenken. Dat kan je veel stress en spanning geven. En al dat piekeren over het verleden en de toekomst maakt dat je niet helemaal erbij bent in het NU. Ik heb heel wat mooie momenten van mijn kinderen gemist door al dat piekeren wat ik na mijn scheiding in 2008 deed. Zo zonde want die momenten komen nooit meer terug.

Natuurlijk is het fijn om plannen te maken voor je toekomst. Probeer dat realistisch te doen door niet te ver vooruit te plannen. Maak je plan ook concreet in plan-acties die je moet doen om jouw doel te behalen. Geen grote stappen, maar iedere dag een klein stapje zetten is voldoende. Richt je aandacht vooral op jezelf en vraag jezelf regelmatig af hoe het met je gaat. Bijvoorbeeld door jezelf iedere dag de vraag te stellen: hoe voel ik me vandaag? Geef een cijfer op de schaal van 0 tot 10. (waarbij 0 zeer slecht is en 10 geweldig).  

Merk je dat je het gedrag van je ex je bezig blijft houden?

Blijf je negatief denken over je ex en de eventuele nieuwe partner?

Ben je nog veel bezig met wat hij of zij doet?

Bel me voor een eerste gratis gesprek en dan kijken we samen naar jouw situatie. Na mijn coaching sta je voluit in je nieuwe leven en kun je weer genieten alleen en samen met je kinderen.

Tot snel, Yvonne

Life & Scheidingscoach

06-53414166

 

Meer lezen?

7 tips voor een fijne kinderoverdracht tussen jou en je ex-partner

7 tips voor een fijne kinderoverdracht tussen jou en je ex-partner

De overdracht van een kind van de ene ouder naar de andere ouder kan een zeer spannend moment zijn. Spannend voor jou, omdat je weer in contact komt met je ex-partner, spannend voor de ander omdat die jou weer ziet. Jullie hebben samen een geschiedenis, met fijne en minder fijne momenten en soms een pijnlijk dieptepunt, de afhandeling van een scheiding. De emoties komen vast weer bij je op als je hieraan denkt. Ook voor de andere ouder zijn deze gevoelens herkenbaar en is de overdracht net zo lastig als voor jou. Maar bovenal is de overdracht misschien wel het spannendst voor je kind!

Uit onderzoek blijkt dat kinderen de meeste last hebben van de manier hoe hun ouders met de scheiding omgaan. Dus niet van de scheiding zelf. Een goed en vloeiend verloop van de kinderoverdracht is dus heel belangrijk en kan veel onnodig leed voor je kind voorkomen.

De volgende 7 tips helpen je hierbij.

Tip 1. Pak samen met je kind de tas in. Sta toe dat spullen mee gaan naar het huis van de andere ouder.

Voor een kind is een tas inpakken soms erg lastig. Bijvoorbeeld omdat ze bang zijn spullen te vergeten. Help hen hierbij! Ze willen misschien spullen meenemen waarvan jij liever zou zien dat ze bij jou in huis blijven. Herken je deze situatie?

Stel dat je kind de door jou zo zorgvuldig uitgekozen sinterklaascadeautjes wilt meenemen naar zijn andere huis. Je had juist iets uitgezocht waar je kind lekker bij jou thuis mee kon spelen. Wat doe je nu?  

Sta dit altijd toe! Want een kind ziet een cadeautje als iets van hem of haar en houdt zich niet bezig met de vraag bij welk huis ze horen. Je kunt aan je kind of de andere ouder vragen om het speelgoed de volgende keer weer mee terug te nemen zodat je kind met plezier kan spelen in beide huizen.

Tip 2. Draag je kind over als ouder en niet als ex-partner.

Bij de kinderoverdracht kom je in contact met je ex-partner. Wanneer je geëmotioneerd bent, jezelf boos, verdrietig of jaloers voelt, dan zal dit op iedereen van invloed zijn. Ook al zeg of doe je niets negatiefs, je kind zal je emoties voelen en met een naar gevoel achterblijven. Zorg daarom dat de kinderoverdracht zo prettig mogelijk verloopt. Maak geen ruzie; vermijd conflicten en voer geen discussies. Besef dat je altijd samen ouders zult blijven. Wanneer je vanuit deze gedachte de ander benadert zul je minder weerstand voelen en kun je neutraler reageren op de andere ouder zodat jouw kind geen last heeft van jouw emoties als ex-partner.

Tip 3. Draag over bij elkaar in huis en niet buiten op straat.

Breng je kind naar het huis van de andere ouder en ga samen naar binnen. Je kind is geen postpakketje dat je even aan de deur, of nog erger, op de hoek van de straat aflevert! Doordat de andere ouder zijn/haar huis openstelt voor jou ziet je kind dat jij erbij hoort. Zo voelt je kind dat het nog steeds een vader en een moeder mag hebben en dat het oké is om van beide ouders te houden.

Tip 4. Vertel over de fijne momenten die je hebt beleefd met je kind. Wees positief en laat je kind bij dit gesprek aanwezig zijn.

Je kind wilt gezien worden door jou en de andere ouder. Door te vertellen over fijne momenten, leuke dingen die jullie gedaan hebben of iets wat heel goed gegaan is zal het kind zich gewaardeerd voelen. Daarnaast sluit je zo weer een (korte) periode op een positieve manier af. Natuurlijk is er tussen jou en je kind wel eens onenigheid geweest, maar dat blijft bij jou thuis en sluit dit af voordat je begint met de overdracht. Begin daar dus niet opnieuw over! Wil je het toch delen met de andere ouder? Bel elkaar dan na de overdracht even op. Door zo te handelen zal je kind zich gewaardeerd voelen.

Tip 5. Maak van de overdracht geen haastklus.

Ga even rustig zitten, doe je jas uit, zet je telefoon op stil en begin de overdracht niet met een tijdslimiet of deadline. Drink samen iets en laat zien dat je het moment belangrijk vindt, dat je er de tijd voor neemt. Straal rust uit. Hierdoor zal het voor je kind een fijn moment zijn wanneer beide ouders weer even bij elkaar zijn.

Tip 6. Hoor het kind niet uit zodra de andere ouder vertrokken is.

Je bent misschien benieuwd hoe jouw kind het “echt” heeft gehad bij de andere ouder. Misschien vraag je je wel af of je kind het daar veel fijner heeft dan bij jou. Veel gescheiden ouders zijn hier bang voor. Benieuwd naar de rol van andere partners? Allemaal heel begrijpelijk maar hoor je kind niet uit! Vertrouw erop dat het naar jou toekomt als het iets wilt vertellen. Zo respecteer je de privacy van je kind.

Tip 7. Houd er rekening mee dat het kind weer even moet wennen om in het andere huis te zijn.

Zie het niet als een tekortkoming van jou als je kind even stil is, verdrietig is of zich terugtrekt. Het is niet niks om telkens tussen twee huizen heen en weer te gaan met al je spullen en dan weer de een en dan weer de andere ouder te moeten missen. Gun je kind de tijd en de rust zodat het went om weer in het andere huis te zijn.

Vind je dit allemaal lastig? Heel begrijpelijk…!

Ervaar je zelf veel spanning tijdens de overdrachtsmomenten?

Heb je het gevoel dat je kind er veel last van heeft en wil je de overdracht verbeteren?

Ik of mijn collega scheidingscoach Mireille helpen je heel graag.

groetjes, Yvonne

06- 53414166

 

Ps. Dit artikel is geschreven door mijn collega scheidingscoach Mireille de Vries. Mireille is als orthopedagoog verbonden aan een psychologiepraktijk. Haar interesse om gezinnen te ondersteunen in de verschillende fasen van het echtscheidingstraject komt mede voort uit haar eigen persoonlijke ervaringen.

Daarnaast werkt ze net als ik nauw samen met advocaten en mediators en dan in de regio Leiden/Den Haag. Je kunt Mireille de Vries direct bereiken op 06-28215152 of via  www.mireilledevries.nl

 

Meer lezen?

Nawoord Yvonne Soons in Het geheim van een succesvolle scheiding

Eén van de belangrijkste ingrediënten van het recept voor geluk is balans.

Een scheiding veroorzaakt een enorme disbalans in ons leven. Iedereen die een scheiding heeft meegemaakt zal (h)erkennen dat het scheiden geen gebeurtenis is, maar een stressvol life-event met zeer grote impact op je privé en op je zakelijke leven. 

Een scheiding zorgt voor een lastige periode in ons leven, waarin je te maken hebt met veel emoties, omdat je zoveel verloren bent: je gelukkige gezin, je partner en het 100% van hun jeugd bij je hebben van je kinderen.

Dat een scheiding veel stress veroorzaakt, is evident. Langdurig onder stress staan maakt dat we anders gaan denken, kijken en voelen. Wat ouders van elkaar onderscheidt, is hoe we denken, kijken en voelen. De betekenis die we als ouder geven aan een gedachte, gebeurtenis of een gevoel, vormt onze ‘waarheid’ en bepaalt direct onze reactie. Vaak hebben we niet in de gaten dat we onze eigen impulsen en emoties volgen in wat we denken, voelen en zeggen over én tegen onze ex-partner. 

Maar ook de kracht van het woord is groot. Met woorden kunnen we iets moois creëren of iets helemaal kapot maken. De woorden die we bewust of onbewust kiezen tijdens contactmomenten met de ex-partner, worden vaak bepaald door onze gevoels- en gedachtewereld op dat moment. Als we niet gericht aandacht schenken aan onze gevoelens en gedachten, blazen we eerder stoom af op de ander en richten zo vaak onbedoelde schade aan in de relatie met onze ex-partner. Want als onze woorden onvriendelijk, onaangepast en hard zijn, is de kans groot dat we ongewild een conflict creëren met de vader of de moeder van ons beider kinderen.

Wanda gebruikt in haar boek meerdere keren de term: ‘Alles wat je aandacht geeft groeit’. 

Ik kan me daar helemaal in vinden. De eerste stap is om heel gericht aandacht te schenken aan onze gevoelens, gedachten en communicatie op die momenten dat we merken dat de communicatie en de omgang met onze ex-partner stressvol is voor ons. 

Om minder vanuit onze negatieve emoties te reageren, is het ook noodzakelijk om bij onze intentie stil te staan en bij het gewenste effect dat onze gedachten en onze woorden op de ander hebben. En om deze te veranderen zodat ze wél succesvol te zijn in het effect ervan, zodat we weer balans krijgen in ons leven. En tijd en energie overhouden om te bouwen aan ons nieuwe leven en weer gelukkig worden na onze scheiding en het mooie voorbeeld voor onze kinderen kunnen zijn. Want we zijn in balans en dus…

In 2017 heb ik de opleiding tot Succesvol Scheidingscoach bij Wanda gevolgd. Het unieke aspect van haar methodiek is dat Wanda hele praktische stappen aanreikt, waardoor ouders leren hun negatieve emoties aan te pakken.

Op de juiste manier met elkaar communiceren via WhatsApp en e-mail, hoe ze een compromis sluiten; hoe hun kinderen zich voelen na een scheiding en hoe ze als ouders samen de opvoeding vorm kunnen geven zonder ruzie. Bijzonder is dat dit coachprogramma niet door beide ouders gevolgd hoeft te worden, het werkt ook als één van de ouders zich laat begeleiden.

Ik ben een groot voorstander van Wanda’s methodiek en raad iedere ouder die te maken krijgt met een scheiding aan om dit boek te lezen. Hoe eerder, des te beter voor jou, je kinderen en je ex-partner, want er is altijd nog iets wat jij zelf kunt doen om de situatie voor jou en je kinderen te verbeteren.

Wil je weten wat het coaching programma jou gaat opleveren? Neem contact met mij of één van mijn collega-scheidingscoaches bij jou in de buurt op voor een gratis oriënterend gesprek.

Yvonne is geaccrediteerd Lifecoach, succesvol scheidingscoach en mindfulness & zelfcompassie coach voor gescheiden werkende ouders, die weer gelukkig willen worden na hun scheiding.

Op haar online platform https://jezelfvoorelkaar.nl zijn veel tips en online trainingen gratis te downloaden. Yvonne deelt hier ook haar eigen ervaringen uit haar eigen tien jaar als gescheiden moeder.

 

Meer lezen?

Hoe je stressvrije feestdagen krijgt na je scheiding

Hoe je stressvrije feestdagen krijgt na je scheiding

De nieuwste telefoon én een dure laptop kreeg haar zoon vorig jaar met kerst. Toen ze voorzichtig informeerde bij haar ex dat hij toch wist dat hun zoon aan het sparen was voor een laptop, kreeg ze dit WhatsApp-je terug: “Wees blij dat ik hem een laptop geef. Dan hoef jij dat niet te doen van de kinderalimentatie die je van mij krijgt.”

Groen en geel ergerde Jolanda zich aan haar ex. Ik hoor dit vaker van ouders die ik coach na hun scheiding.

De gulle kerstman

Dat moet moeilijk voor je zijn: jouw ex die grote cadeaus geeft, terwijl jouw budget dat absoluut niet toelaat. Het niet meegenomen worden in de beslissing om voor gulle kerstman te spelen, maakt dat je je niet gezien of serieus genomen voelt door de ander en die gedachte alleen al kan je heel boos maken. Dat boze gevoel bepaalt vervolgens onbewust jouw reactie naar de andere ouder en naar je kind over het cadeau. En zo ben je ondanks je goede voornemens toch gestrest tijdens de kerstdagen.
Dat een scheiding veel stress veroorzaakt, is evident. Langdurig onder stress staan, maakt dat we anders gaan denken, kijken en voelen. Wat ouders van elkaar onderscheidt, is hoe we denken, kijken en voelen. De betekenis die we als ouder geven aan een gedachte, gebeurtenis of een gevoel, vormt onze ‘waarheid’ en bepaalt direct onze reactie. Vaak hebben we niet in de gaten dat we onze eigen impulsen en emoties volgen in dat denken, voelen en zeggen over én tegen onze ex-partner.

De kracht van woorden

Maar ook de kracht van het woord is groot. Met woorden kunnen we iets moois creëren of iets helemaal kapot maken. De woorden die we bewust of onbewust kiezen tijdens contactmomenten met de ex-partner worden vaak bepaald door onze gevoels- en gedachtewereld van dat moment. Als we niet gericht aandacht schenken aan onze gevoelens en gedachten, blazen we eerder stoom af op de ander en richten op die manier vaak onbedoelde schade aan in de relatie met onze ex-partner. Want als onze woorden onvriendelijk, onaangepast en hard zijn, is de kans groot dat we ongewild een conflict creëren met de vader of de moeder van ons beider kinderen.

Stressvrije feestdagen na je scheiding

Hoe je tot stressvrije feestdagen komt in het belang van je kinderen en jezelf? Lees mijn vijf beste tips voor gescheiden ouders!

Tip 1. Verdeel de feestdagen ruim op tijd!
Maak ruim van tevoren kenbaar aan je ex-partner dat jullie het als ouders samen moeten hebben over de verdeling van de feestdagen. Zet hierbij het belang van je kind voorop en niet alleen je eigen belang. Je hoeft echt niet alles dubbel te vieren…. zoals 2 x sinterklaas,
2 x kerst met familie en cadeautjes onder de kerstboom. Het kan nogal druk worden voor je kinderen met zo’n dubbele agenda.
Ik raad gescheiden ouders aan om aan het begin van ieder schooljaar een verdeling te maken voor het hele schooljaar van vakanties en feestdagen, zodat er duidelijkheid is voor iedereen.

Tip 2. Zet het belang van je kind voorop in alle beslissingen!
Het klinkt zo makkelijk en natuurlijk handel jij in het belang van je kind. Toch is het in de praktijk verleidelijk om je eigen belang soms voor te laten gaan op het belang van je kind. Zeker als de omgang en de communicatie met je ex niet soepel is. Dat zie ik vaak bij ouders in de decembermaand, waarin ze ineens op hun strepen gaan staan en niet willen meewerken aan bepaalde familietradities van de andere ouder.
Gun je kinderen fijne feestdagen bij beide ouders door je flexibel op te stellen in het belang van je kind. Dat doe je door afspraken te maken over de viering van de feestdagen met familie, ook al is je kind op dat moment bij jou. Wanneer je als kind het jaarlijkse sinterklaas of kerstfeest bij opa en oma moet missen omdat je niet mee mag van papa of mama, is dat heel pijnlijk.

Tip 3. Maak afspraken over cadeaus aan je kind
Spreek onderling af wie wat geeft of ter grootte van welk bedrag. Denk bijvoorbeeld aan dubbele cadeaus, of zoals bij Jolanda te dure cadeaus. Je kinderen mogen genieten van de cadeautjes die ze bij beide ouders hebben gekregen. Het is ook fijn als je als kind zelf mag bepalen of je het cadeau mee wilt nemen naar de andere ouder. Belangrijk dat jij hier als ouder niet moeilijk over doet. Mocht het cadeau meenemen toch ‘gedoe’ opleveren met je ex, maak hier dan afspraken over, en doe dit ruim voor het overdrachtsmoment. Wil één van de ouders dit echt niet, bespreek dit met je kind voor de overdracht naar de andere ouder. Hierdoor ontstaan er geen onverwachte vervelende situaties voor je kind en jezelf.

Tip 4. Blijf positief over je ex-schoonfamilie
Wees altijd positief over de andere ouder maar ook over je ex-schoonfamilie en de cadeaus die je kinderen hebben gekregen van je ex-schoonfamilie. Ook als je het niet eens bent met de keuze van het cadeau of als je vindt dat ze je kinderen te veel verwennen.

Tip 5. Wees lief voor jezelf tijdens de feestdagen
Misschien ben je net gescheiden en komt jouw eerste kerst zonder partner en je kinderen eraan? Heel menselijk dat je je afvraagt hoe je die kerstdagen overleeft. Je kunt natuurlijk de hele dag in je bed Netflixen terwijl je ex en je kinderen gezellig aan het jaarlijkse familie kerstdiner bij je ex-schoonouders zitten. Niets mis mee trouwens!

Ik heb in de afgelopen 10 jaar van alles uitgeprobeerd om lief te zijn voor mezelf tijdens de feestdagen. Over waardevolle cadeaus gesproken…

1. Ga naar de sauna, de meeste sauna’s zijn open op 2e kerstdag en het valt echt niet op als je er alleen rondloopt. Vind je dat nog te spannend vraag dan iemand mee! Je bent niet de enige gescheiden ouder die alleen is met kerst.

 

2. Koop lekkere hapjes voor jezelf en bedenk dan dat jij niet hoeft te koken voor 10 man en al helemaal geen kerstboodschappen stress hebt.

 

3. Settle jezelf thuis voor een cocoon dagje met een warm bad, scrub, masker en nagellak. Natuurlijk mag die joggingbroek aan!

 

4. Geef jezelf als een kerstcadeau dat leuke nieuwe boek van je favoriete schrijver. Een goede reep chocola en je komt niet meer van de bank af!

 

5. Maak die strandwandeling alleen of met je hond en geniet van de frisse wind door je haren zonder dat je ze daarna netjes hoeft te föhnen!

 

6. Ga in je eentje naar de bioscoop of het Filmhuis en kijk een goede film en natuurlijk mag je huilen in het donker ziet niemand dat! Wil je niet het huis uit kijk dan naar de kerstaflevering van ‘All you need is love’ om die kerst/huilbui maar gehad te hebben.

 

7. Ga sporten, de meeste sportscholen zijn open op 2e kerstdag en hardlopen of fietsen kan altijd buiten! Daarna heb je een goed gevoel door de endorfine die vrijkomt en heb je zeker trek in lekkere hapjes!

Merk je dat je dit lastig vindt? En wil je 2019 stress en strijd vrij starten? Na mijn coaching ervaar je weer rust en geluk voor jou en je kinderen door stressvrije communicatie met je ex.

Ik bied je een gratis oriënterend gesprek aan. Neem contact met me op 06 – 53 41 41 66 of
via yvonne@jezelfvoorelkaar.nl

Meer lezen?

Beter grenzen stellen en communicatie met je ex. 3 tips

Beter grenzen stellen en communicatie met je ex. 3 tips

“Ik ben er helemaal klaar mee want hij gaat iedere keer over mijn grenzen heen” briest ze door de telefoon. “Ik ben hier de nanny en hij leeft als god in Frankrijk. Het is respectloos.”

Wat Karin overkomt, zie ik vaker gebeuren in mijn coachpraktijk. Ze voelt zich schuldig naar haar kinderen toe en wil niet dat zij de dupe worden van de scheiding. Dus zegt ze ‘ja’ op elk verzoek van haar ex om de kinderen extra op te vangen.

Zoektocht na je scheiding

Veel mensen hebben moeite met het stellen van hun grenzen in privé- of zakelijke relaties, waardoor ze andermans behoeften laten voorgaan op hun eigen behoeften. Dat kan je enorm uitputten, zeker als je in een hectische scheidingsperiode zit, waarin er veel op je afkomt en er veel geregeld moet worden naast je werk en de opvoeding van kinderen. Er is nauwelijks tijd om stil te staan bij het mislukte huwelijk en hoe je als ouders samen verder moet. Je gunt jullie kinderen een betrokken vader en moeder, maar hoe je dat samen met jouw ex bereikt is een lastige zoektocht tussen alle emoties door.

Wennen aan co-ouderschap

Herken jij dat je de verzoeken van jouw ex-partner steeds weer tegemoet komt, ondanks het feit dat het niet jouw dagen met de kinderen zijn? Misschien voelt het gemakkelijker om aan jouw eigen grenzen voorbij te gaan, dan ruzie te riskeren of jullie kinderen teleur te stellen? Of vind je het lastig om jezelf bovenaan jouw to-do lijstje te zetten? Wellicht is het hebben en genieten van me-time door een co-ouderschap nog niet helemaal ingesleten in jouw nieuwe leven. Dit is iets waar ikzelf ook echt aan heb moeten wennen tien jaar geleden na mijn scheiding.

3 tips om beter grenzen te stellen

Het is essentieel om grenzen te stellen, zodat je ook tijd en ruimte voor jouw eigen behoeften overhoudt in jouw drukke leven. Natuurlijk geef ik je mijn drie beste tips om beter grenzen te gaan stellen richting jouw ex-partner en goed te luisteren naar jouw eigen behoeften.

1. Check eerst bij jezelf wat je echt wilt zeggen

Als jouw ex-partner iets aan je vraagt, onderzoek dan eerst wat jij echt wilt en las eventueel een pauze in om daarachter te komen. Ik deel m’n hulpmethode, die mij en al heel veel andere mensen die ik coach hebben geholpen, om nooit meer ‘ja’ te zeggen als je eigenlijk ‘nee’ bedoelt.

Stel jezelf deze 3 simpele vragen als iemand iets aan je vraagt:

  • Wil ik dit?
  • Kan ik dit?
  • Is dit nu goed voor mij?

Als je niet alle 3 de vragen met een ‘ja’ kunt beantwoorden, doe je het niet.

2. Reageer duidelijk met ‘nee’ als je het niet ingaat op het verzoek van de ander.

Direct en duidelijk ‘nee’ zeggen is belangrijk zodat er geen ruis kan ontstaan bij de ander. Vind je dit lastig? Ik maakte er een paar jaar geleden een gratis e-book met een video-reeks over hoe je dit simpel bereikt. Interesse? Download deze dan hier Gratis Toolkit Nee Zeggen en je zegt nooit meer ‘ja’ als je eigenlijk ‘nee’ bedoelt.

3. Maak praktische afspraken over communicatie samen als ouders

Ondanks het ouderschapsplan waarin alle afspraken zijn vastgelegd, zie ik vaak dat de communicatie tussen twee ouders toch niet soepel verloopt of zelfs tot nieuwe ruzies leidt. Goede communicatie samen als ouders is van essentieel belang voor je kinderen, dat hoef ik je niet uit te leggen. Maar als je de ander niet meer begrijpt; je nog (te) veel emoties hebt over de scheiding; je nog steeds geraakt wordt door de acties van je ex of er wordt gecommuniceerd via de kinderen: is dit alles behalve constructief voor jullie relatie als ouders, laat staan voor het welzijn van jullie kinderen.

Herken je dit en heb je behoefte aan hulp? Bel me voor een gratis eerste gesprek, waarin we samen kijken naar jouw situatie en onderzoeken waarom jij grenzen stellen zo lastig vindt. Ik help je jouw grenzen te stellen zodat niemand daar meer overgaat waardoor je ex en anderen zelf hun verantwoordelijkheid gaan nemen en jij meer geluk en rust gaat ervaren.

Meer lezen of ga je liever eerst thuis zelf aan de slag? Dat kan!

Kijk dan op mijn website naar mijn online training of meld je aan voor mijn gratis masterclass ‘Hoe je weer gelukkig wordt na een scheiding’ 

Groetjes, Yvonne

06-53414166

Meer lezen?

css.php