Alles over rouw en verlies na een scheiding

Alles over rouw en verlies na een scheiding

Wellicht heb je ergens al een keer iets gelezen over rouw. Rouw bestaat uit vijf fasen volgens de zwitserse psycholoog Elisabeth Kübler-Ross. Zij onderscheidt vijf fasen die elkaar niet logischerwijs chronologisch hoeven op te volgen. 

Super frustrerend als je denkt dat je in de volgende fase zit en dan toch weer twee fasen terug wordt geworpen als je hoort dat je ex al heel snel een nieuwe partner heeft? Of als je kinderen ondanks de scheiding gewoon met je ex-schoonfamilie op de jaarlijkse skivakantie gaan, de vakantie waar jullie als gezin altijd zo van genoten?

De vijf rouwfasen zijn heel goed toe te passen op je scheidingsperiode. Ik neem ze graag met je door, want ze verklaren vaak veel voor de ouders die ik coach.

De vijf fasen van rouw bij een scheiding

fase 1. De ‘het is niet waar’ fase

De fase waarin je bent verstijfd door het nieuws dat jullie uit elkaar gaan. Waarin je wellicht denkt dat je jullie relatie nog kunt redden? Dit noemen ze ook wel de ontkenningsfase, de fase waarin je de waarheid (nog) niet kunt laten binnenkomen. Je voelt dat de harde waarheid te groot is om in één keer mee te kunnen dealen. Je hebt tijd nodig om aan het nieuws te wennen.

fase 2. De ‘WTF’ fase

Je bent boos! Boos op je ex, boos op de man of vrouw die jouw huwelijk kapot maakt. Je hebt gedachtekronkels die je 24/7 bezighouden. Waarom moet jou dit overkomen? Waarom nu? Waarom doet de ander mij dit aan? Je kunt soms zelfs wraakgevoelens hebben, waarbij je je ex wel iets aan kunt doen als je zijn of haar stem alleen al hoort. 

In deze fase kun je schreeuwen, slaan op kussens, gooien met het servies en wellicht vloeken als de beste, terwijl je normaliter heel beheerst bent. 

Je zoekt een schuldige voor wat jou ongewild en ongewenst is overkomen. Deze boosheid fase is meestal niet te missen. Het is vaak makkelijker om boos te zijn op de ander en een schuldige aan te wijzen voor het leed dat jou wordt aangedaan dan stil te staan zelf bij alles wat je verliest door de scheiding. 

Ik hoor vaak van de ouders die ik coach, dat ze de ander (en ook zichzelf) niet meer herkennen. Soms kan deze fase heel ver gaan en beschuldigen ouders elkaar van vreselijke dingen. 

Krijg je al stress als er een mail van je ex binnenkomt of voel je dat je gaat flippen als je de ander ziet bij een overdracht van je kinderen: zoek dan hulp van een scheidingscoach.
De methode van Succesvol Scheiden Nederland helpt je stoom uit de ketel te laten ontsnappen en wel te communiceren zonder stress of strijd.  

fase 3. De ‘onderhandelaars’ fase

Als je merkt dat al die boosheid niet meer helpend is om je verlies te nemen, ga je onderhandelen over alternatieven. Waarom gaan we niet alsnog in relatietherapie? Je zet je zinnen op iets dat je graag wilt behalen of wilt krijgen: ik wil in het huis blijven wonen omdat ik de kinderen het meeste heb.

Onderhandelen kan doorslaan in vechten, waarbij kinderen en geld vaak het thema zijn waar we als echte strijders over in gevecht gaan met de andere ouder. Dit is vaak het moment dat we stoppen met de mediation en naar een advocaat stappen. 

Als je nadenkt over stoppen met een mediator, kan een scheidingscoach je helpen de communicatie weer vlot te trekken tussen jullie als ouders en wel compromissen te sluiten samen. 

fase 4. De ‘in de put zitten’ fase

Je komt een keer op het punt dat je je beseft dat vechten en strijden niet (meer) helpt. Dat je de stress niet meer aan kunt. Dat je er doorheen zit. Dat je onder in de put ligt. Verslagen en machteloos.

Geef nu eerst ruimte aan het verdriet dat in je zit. Vind je het lastig om je verdriet te tonen?  Zet dan een nummer op dat je raakt, blader door een fotoalbum of kijk naar een ontroerende film om jezelf te helpen naar dat nare gevoel toe te gaan.

In deze fase huil je emmers vol; voel je je wellicht eenzaam of depressief door je verlies van je huwelijk of je relatie. Deze verdriet fase herkent iedere gescheiden ouder. Gun jezelf tijd om dat verdriet te voelen en het eruit te gooien. Het is er toch al. Doe wat jij nodig hebt om dat verdriet er te laten zijn. Huil. Jank. Snotter.

fase 5. De ‘het is echt zo en ik moet verder’ fase

Je beseft je dat je het echt waar is en dat jullie uit elkaar zijn. Dat jouw toekomst zonder de vader of moeder van je kinderen is. Dit noemen ze ook wel de aanvaarding of de acceptatiefase. 

Of je je scheiding echt kunt accepteren, vind ik altijd een moeilijke vraag om te beantwoorden. Mijn inziens aanvaard je dat het niet meer werkte tussen jullie. Door dat toe te geven aan jezelf, kun je daarna makkelijker je scheiding aanvaarden. Het is niet wat je had gewild maar toch is het zo en gaat je leven kennelijk verder. Er komt langzaam weer ruimte in je hoofd. Je kunt weer dromen en nadenken over jouw toekomst. 

Stel jezelf vragen als je zover bent:

– hoe wil ik de 2e helft van je leven invullen? 

– wat voor co-ouder wil ik zijn? 

– hoe zorg ik voor goede communicatie met mijn ex?

– hoe wil ik dat onze kinderen terugkijken op hun jeugd ondanks de scheiding?

– hoe word ik zelf weer gelukkig na mijn scheiding, alleen en samen met de kinderen?

Rouw duurt altijd langer dan je hoopt

Hoe lang deze rouwperiode duurt? Eerlijk gezegd kan ik je daar geen antwoord op geven want hier staat geen tijdslimiet voor. Je verliest bij een scheiding zoveel, dat je daar echt wel een tijdje mee bezig bent. Ik zie in mijn coachpraktijk ouders die hun leven weer redelijk snel kunnen oppakken na hun scheiding als de communicatie goed verloopt met de andere ouder. En ik zie ook ouders, die jaren na hun scheiding nog steeds last hebben van rouw of negatieve gevoelens, eenzaam zijn of het lastig blijven vinden om het ouderschap samen met hun ex vorm te geven. 

Voor kinderen geldt trouwens ook dat er geen tijd voor rouw staat. Zij verliezen veel door de scheiding als hun mama en papa niet meer samen met hen in één huis willen wonen. Als kind moet je noodgedwongen ineens twee huizen wonen en één ouder missen. Kinderen hebben tijd nodig. Net als jij. Maar ook dat je er voor ze kunt zijn als ze het moeilijk hebben of als ze vragen hebben. Hoe je dat goed doet is een uitdaging, zeker als je zelf als ouder nog in de rouwperiode zit. 

Rouw is er iedere dag en kan heel overheersend zijn waardoor je minder alert bent op de signalen van je kinderen. Daarnaast moet je alle ballen in de lucht houden, want je hebt ook nog een baan en een huishouden te runnen. Dat is loodzwaar.

Wat is er mis met een beetje hulp vragen?

Je hoeft scheiden niet alleen te doen.

Gun jezelf hulp van een expert, een scheidingscoach die jou helpt met al die emoties, de communicatie met je ex, work-life balans en die je coacht als ouder in een co-ouderschap. 

Neem contact met me op. Je bent welkom voor een gratis kennismaking met koffie op het strand! Liever bellen? Dat kan ook. 

Tot snel,

Yvonne Soons
Senior Life & Scheidingscoach
06- 53 41 41 66
yvonne@jezelfvoorelkaar.nl

Meer lezen?

Hoe denken je gelukkig maakt na een scheiding

Hoe denken je gelukkig maakt na een scheiding

Inge vertelt me: “Ik slaap slecht omdat ik zo lig te piekeren en ik kan na 5.00 uur echt niet meer slapen. Ik kan maar niet stoppen met denken. Ik draai voor mijn gevoel steeds hetzelfde riedeltje af in mijn hoofd. Ik wil rust aan mijn hoofd, maar hoe doe ik dat?”

Verslaafd aan denken

Wat Inge is overkomen, gebeurt velen van ons. Je verwacht wellicht dat je verslaafd bent aan chocolade, sigaretten of sporten, maar de grootste verslaving blijkt denken te zijn. Daar zijn we ons vaak helemaal niet van bewust. Maar wist je dat we allemaal elke dag heel veel gedachten hebben? 

Op zich is dat geen schokkend nieuws. Het wordt pas een probleem als die gedachten vast gaan zitten in je hoofd en je als het ware je gedachten wórdt. Je neemt je gedachten aan als feiten en zo bepalen je gedachten direct je reactie. 

Negatief denken is makkelijk

Stel: je hebt negatieve gedachten over je ex-partner en je moet je kinderen bij hem of haar brengen. Die negatieve gedachten bepalen je gedrag en je mindset tijdens het overdrachtsmoment. Dat kan niet anders dan spanning en stress opleveren voor jou, maar ook voor je kinderen en je ex-partner. Confronterend, juist omdat je het goed wilt doen voor je kinderen.  

Ook ik liet me hierdoor 11 jaar geleden leiden. Totdat ik me ging afvragen of mijn gedachten echt “waar” waren. Tot op de dag van vandaag probeer ik dat nog steeds te doen als ik negatieve gedachten over mezelf of over een ander heb. Pas als ik zeker weet dat ze “waar” zijn, mogen mijn gedachten feiten worden in mijn hoofd. 

Dat kun jij ook leren, door simpelweg te onderzoeken of je (concreet) bewijs hebt dat de gedachte waar is. Dat klinkt misschien kinderachtig, maar zonder bewijsmateriaal is een gedachte dus geen feit en blijft het slechts een gedachte. 

Chaos in je hoofd

Gedachten kunnen je heel veel onrust en chaos in je hoofd bezorgen. Want als je hoofd vol zit, heb je minder ruimte over voor andere dingen. Dus ben je er vaak niet helemaal bij. De term ‘niet helemaal in het nu zijn’ komt daar vandaan. Dat wil, volgens mij, zeggen dat je er fysiek bent maar wel afgeleid bent door al je gedachten. Dat herken ik als geen ander want net na mijn scheiding heb ik best wel dingen van mijn kinderen gemist door de chaos aan gedachten in mijn hoofd.

Negatieve gedachten over je ex, je toekomst, je financiële situatie en geluk spelen een grote rol na de scheiding. Voor je het weet zit je verstrikt in je eigen gedachten en lijkt het alsof er een slechte film aan je voorbij trekt, waarin jij de hoofdrol blijkt te spelen. Een scheiding staat niet voor niets in de top 3 van stressveroorzakers, dus heel menselijk dat je stress hebt en veel nadenkt of piekert. Maar ’s nachts wil je dat zeker niet en ben je geneigd de negatieve gedachten weg te duwen. Helaas blijkt die methode meestal niet succesvol, want je slaapt steeds slechter. Juist als je negatieve gedachten wilt vermijden, geef je ze extra aandacht. Het is een cliché maar wel waar: alles wat je aandacht geeft, groeit. 

Het overdenken stoppen

Er is helaas niet één standaardoplossing die voor iedereen werkt. Ik raad je aan om in ieder geval stoppen met ertegen vechten, want dat blijkt voor niemand succesvol te zijn. Je kunt je gedachten niet wegstoppen of wegdrukken. Misschien tijdelijk door wat afleiding te zoeken in sport, chocola, Netflixen of seks, maar uiteindelijk komen de gedachten en de onrust vanzelf weer terug. Pas als je je daar bewust van bent, kun je gaan ervaren wat jou wel gaat helpen. Ik deel graag een methode die mij heeft geholpen na mijn scheiding.

De helikopter

Een helikopter kan ergens boven blijven zweven. 

Probeer zelf eens als een helikopter boven je gedachten die voorbij komen in je hoofd te hangen. Je registreert de gedachten als ze opkomen en je kijkt er van een afstandje naar zonder er iets mee te willen doen. Sommige gedachten zullen vanzelf weer weg gaan als jij niets doet of denkt over die gedachten. 

Merk ook op of er gedachten zijn die niet weggaan maar wel blijven hangen. Stel jezelf dan de vraag: helpt deze gedachte me met het loslaten van mijn ex, om mijn nieuwe leven op te bouwen of een goede co-ouder te zijn? Als het antwoord “nee” is, laat dan je gedachte voor wat het is. Je hoeft er dan niets aan te veranderen of van te vinden. Die gedachte zal vanzelf weer verdwijnen uit je hoofd.

Als je je laat verleiden door toch stiekem te oordelen over je gedachte, stap je in de valkuil. Door te oordelen of er iets van te vinden geef je de gedachte toch weer meer waarde dan je had gewild. En aandacht doet groeien, weet je nog? 

Merk je op dat je dit hebt gedaan probeer dan niet boos op jezelf te worden want dat versterkt de stress en onrust alleen maar meer. Laat het voor wat het is en herhaal de oefening: dus probeer de gedachte geen aandacht te geven. Dit is echt oefenen, dus verwacht niet dat je dit in een paar dagen onder de knie hebt. En onthoud dat je iedere dag opnieuw mag beginnen.

Meer gratis video oefeningen om minder te denken?

Ben je benieuwd naar meer oefeningen? Download hier gelijk mijn gratis ‘Mindful in je gezin’ videoreeks, waardoor je een week lang iedere dag een nieuwe simpele oefening in je mailbox ontvangt. De oefeningen zijn ook leuk om te doen met je kinderen. Veel plezier!

Wil je echt aan de slag met jezelf en weer gelukkig worden in 7 stappen? Ga aan de slag met met mijn online training: Nieuwe start maken na je scheiding. Klik hier voor meer informatie: Nieuwe start maken na je scheiding

groetjes,

Yvonne
Life en scheidingscoach

 

Meer lezen?

Hoe je daten via dating apps na je scheiding aanpakt. 7 tips

Hoe je daten via dating apps na je scheiding aanpakt. 7 tips

Ik snap niet hoe die dating apps werken.

Ik word nooit meer gelukkig na mijn scheiding.

Ik durf niet met een foto op een dating apps te gaan staan.

Wie zit er nog op mij te wachten met 2 kleine kinderen?

Wat is een leuke en originele openingszin voor een dating app?

Herkenbaar? Natuurlijk is daten via dating apps hele andere koek dan iemand tegenkomen op je werk of in de kroeg. Alles wat nieuw is mag eng of spannend zijn als je het mij vraagt.

Doe je voordeel met deze 7 expert tips! Ik kon deze lijst niet zonder de hulp van andere gescheiden ouders maken die al ervaring hebben met online daten. Zij willen hier niet met naam en toenaam genoemd worden maar ik ben super dankbaar voor hun tips die ik mocht gebruiken voor dit artikel. Dit zijn trouwens vrouwen én mannen. Ik kwam erachter dat we veel wensen en frustraties over online daten delen. En ook vinden we het vaak lastig om ervoor uit te komen dat we op een datingapp als Tinder of Happn staan.

7 tips voor daten via datingsapps na je scheiding

Tip 1. Laat zien wie je echt bent

We snappen dat het heel verleidelijk is maar maak het niet mooier of spannender dan het is. Waarom boten, sportauto’s, konijnenoortjes en andere gekke filters als je die niet bezit in het dagelijks leven?! Foto’s voor spiegels en in de lift doen je geen goed vinden wij. Als je jezelf laat zien op foto’s zoals zoals je echt bent levert dat je het meeste op uiteindelijk en je date ook!

Tip 2. Je kinderen horen hier niet thuis

We hebben allemaal kinderen en helemaal prima om dat te noemen in je profiel. Maar wij vinden dat kinderen horen niet thuishoren op datingsapps. Waarom ze herkenbaar in beeld laten zien? Niet nodig en overbodig.

Tip 3. Wees eerlijk over je leeftijd

We worden allemaal ouder dus wat heeft het voor zin om dat verborgen te houden of er over te liegen? Age is just a number in onze ogen! Waarom je leeftijd verlagen om maar in die categorie tot 49 jaar te blijven vallen?

Sommige apps werken met leeftijdscategorie tot 49 jaar en daarna is de volgende categorie 50+ en krijg je dus alles vanaf 50 jaar te zien. Natuurlijk zit je niet op 70-jarigen te wachten. Maar die kun je altijd naar links swipen of wegdrukken.

Tip 4. Wees duidelijk over je doel

De grootste beginnersfout is dat je denkt dat iedereen hier single is en goede bedoelingen heeft. En natuurlijk schrik je de eerste keer als er in en profiel ‘niet single’ staat maar duidelijkheid is fijn!

Helaas zitten er ook mensen met minder goede bedoelingen op datingapps. Let op wat je vertelt aan iemand, je vader die net is overleden waardoor je erfenis krijgt kan zo maar een trigger zijn voor iemand om zich sympathieker voor te doen dat degene in werkelijkheid is. Niet om je paranoïde te maken maar blijf je boerenverstand gebruiken want dit is echt gebeurd. Cliché maar een geldverzoek via een dating app is nooit zuivere koffie!

De meeste frustratie van ons ontstaat door de onbewuste of bewuste ruis over het doel want waarom zeggen dat je voor een relatie gaat als je net uit een scheiding komt en eigenlijk wilt rondkijken en proeven in de snoepwinkel? Niets mis mee als je het eerste jaar na je scheiding wilt weten of je nog een beetje leuk in de markt ligt maar zeg dat dan gewoon want niemand heeft zin in gezeik.

Voor de startende daters hier de afkortingen die je zeker gaat terugvinden in datingprofielen. Ik moest ze googlen dus doe er je voordeel mee!

Les 1 ONS is niet dat je match het al over jullie  ‘samen’ heeft maar is een One Night stand! Dan weet je gelijk ook wat ‘Geen ONS’ betekent!

FWB is Friend with Benefit, dat is seks + het leuk hebben met elkaar zonder verplichtingen. Dus wel de lusten maar niet de lasten van een een vaste relatie.

Toy of scharrel? Dan is degene in ieder geval niet op zoek naar een vaste relatie.

Tip 5. Creativiteit in je openingszin loont!

Waarom alleen hartjes of likes sturen als je de kans hebt om de vrouw of man van je dromen tegen te komen? In de kroeg vroeger knoopten we toch ook een gesprekje aan? Een leuke openingszin nodigt de ander ook uit om terug te reageren. Alles begint met communicatie dus doe een beetje je best. En ladies, wij mogen ook als eerste reageren tegenwoordig!

De top 3 van afknappers:

  • Hi, hoi, hey

  • Ben je hier voor seks?

  • Wat zoek jij hier?
    Ik krijg dan altijd de neiging om te zeggen dat ik op zoek ben naar een nieuw koffiezetapparaat…  natuurlijk willen we allemaal weten wat we zoeken op een datingapp maar waarom moet dat in de openingszin?

Wat wel werkt? Zeg iets leuks over de persoon net als je in de kroeg vroeger deed. Stel een leuke vraag over de foto’s die je ziet.  

Tip 6. Stel open vragen aan je match!

Natuurlijk ben je super enthousiast en wil je graag aan je match vertellen wie je bent en wat je bezighoudt maar vergeet niet ook vragen te stellen. Toon interesse in de ander en stel open vragen. Voor de degenen die daar moeite mee hebben, open vragen beginnen met Wat, wie, waar, wanneer of hoe. Ook niet gelijk je hele levensverhaal in geuren en kleuren vertellen inclusief het gezeur van je ex want daar zit je match niet op te wachten. Hoe zou jij het vinden als de ander alleen maar over zichzelf vertelt?

Tip 7. Houd het luchtig!

Neem het vooral niet te serieus en geniet van de lol want uiteindelijk heb je iemand alleen op een paar foto’s uitgekozen. Gooi er ook een beetje humor in! En geniet van de aandacht!

Of je match echt zo leuk is moet nog blijken dus niet teveel verwachting hebben van leuk appverkeer. Wij vinden dat je iemand toch echt gezien en gehoord moet hebben want het is verleidelijk om al verliefd te worden tijdens het appen. Ogen, stem, gezichtsuitdrukking, lach, bewegingen zeggen zoveel meer dan platte tekst op de app. Een live-ontmoeting na niet te lang app verkeer kan teleurstellingen voorkomen.

Onze tips voor die eerste live-ontmoeting?

  • Zeker voor de dames: nooit zonder een naam, achternaam en een telefoonnummer afspreken. Ik geef nooit mijn nummer als eerste. Liever nog een linkedin profiel of een facebookprofiel ontvangen eerst. Dan weet je echt met wie je afspreekt en als de ander echt in je geinteresseerd is geeft hij/zij dat echt wel. En anders weet je ook genoeg.

  • Spreek af op neutraal terrein de eerste keer bijvoorbeeld in een koffietentje of een café.

  • Geef de gegevens van je date en de locatie waar je afspreekt aan een vriend/vriendin.

  • Doe koffie of een drankje zodat je niet gelijk uren vast zit aan elkaar. Je kunt altijd je date nog verlengen als hij of zij echt zo leuk is en er een lunch of etentje aan vastplakken!

  • Je date is ook zenuwachtig maar drink niet teveel alcohol want voordat je het weet zie je ineens een Brad Pitt of een Doutzen Kroes in hem of haar door dat drankje teveel.

  • Stel je date niet voor aan je kind(eren). Kinderen hebben al genoeg te verwerken na een scheiding.

 

Meer lezen?

Hoe je je nooit meer ergert aan het irritante gedrag van je ex.

Hoe je je nooit meer ergert aan het irritante gedrag van je ex.

‘Hij tindert er op los, hoe kan ik dat stoppen? Ik herken hem echt niet meer. Volgens de kinderen zit hij de hele avond te swipen. Zo irritant. Wat een kinderachtig gedrag. Ik denk dat hij in een midlife crisis zit. Ik maak me zorgen, want het is slecht voor de kinderen om hun vader zo te zien.’

Het is natuurlijk heel verdrietig als iemand die je al 20 jaar kent, verandert in iemand die je niet meer herkent. Als de ander ineens dingen doet waarvan je nooit had verwacht dat hij of zij dat zou doen. Zeker als dat dingen zijn die jij zelf nooit zou doen of waar je de noodzaak ervan niet inziet.

Deuk in zelfvertrouwen

Het is helemaal niet zo raar dat jij of je ex door de scheiding een deuk in het zelfvertrouwen oplopen. Dat is heel menselijk en overkomt de besten. Iedereen die gescheiden is, zal beamen dat een scheidingsperiode niet de meest zelfverzekerde fase van zijn of haar leven was.

Als je gevoel van eigenwaarde aangetast is, ben je we eerder geneigd om je rotgevoel weg te drukken en te vluchten in hard werken, Netflixen, daten, alcohol, sigaretten en seks. Dan kan de aandacht op dating apps heel fijn zijn en wellicht wel de bevestiging geven dat je toch nog aantrekkelijk en leuk genoeg bent.

Zijn we stiekem allemaal niet op zoek naar aandacht en erkenning van anderen? Zeker in mindere tijden? Laten we eerlijk zijn. We hebben allemaal wel eens zo’n periode gehad dat aandacht van het andere geslacht nodig is voor de bevestiging en de erkenning. Of het helpt? Ja, natuurlijk. Maar alleen voor de korte termijn. Want hoe je het ook wendt of keert: dat akelige gevoel komt toch vroeg of laat weer om de hoek kijken. En dan heb je weer de keuze: ervoor vluchten of het rotgevoel gaan voelen en er mee aan de slag gaan, bijvoorbeeld met een coach.

Verandering is mogelijk

Herken jij dat je zorgen maakt over je ex? Dat je enorm negatief denkt over het gedrag over je ex? Wellicht vind je dat je ex zich kinderachtig gedraagt? Of vind je dat je ex geen verantwoordelijkheid neemt als ouder? Ik begrijp dat het lastig is voor je is om dit te moeten aanzien en dat je je zorgen maakt over het welzijn van je kinderen. De vraag is tot waar jouw invloed reikt. Je vergist je, als je denkt dat jij het gedrag van je ex kunt beïnvloeden door je ermee te bemoeien. Dat gaat je, behalve ruzie, niets opleveren. Er tegenin gaan kan zelfs het alleen maar verergeren. Denk maar eens terug aan je eigen jeugd. Hoe meer je iets niet mocht van je ouders of je school leraren, des te meer je het juist ging doen omdat het steeds interessanter werd, toch?

Er zijn 3 dingen die je wel kunt doen als je je stoort aan het gedrag van je ex.

1. Laat het oordelen achterwege en denk of doe niets

Je hoeft namelijk niet altijd van alles wat je ex doet iets te vinden. Oordelen over een ander is altijd negatief en is in de meeste gevallen helemaal niet nodig. Als het geen noodsituatie is, hoef je niet te handelen of te oordelen over je ex. Je ex heeft het recht om zijn of haar leven in te richten, samen met jullie kinderen. Dat dat anders is dan jij het doet zal ongetwijfeld waar zijn, maar dat wil nog niet zeggen dat iemand een slecht ouder is. Het is niet aan jou om je hier nog mee te bemoeien, want jullie zijn uit elkaar.  Laat je ex zijn wie hij of zij is dit maakt jouw leven stukken relaxter, gelukkiger en eenvoudiger!

En als je een goede communicatie en omgang met je ex wil, raad ik je aan om positiever over de ander te gaan denken, want dat gaat je helpen in jullie relatie als ouders. Vind je dat moeilijk: laat het me weten, want ik help je graag dit te veranderen.

2. Je bent niet je gedachten, dus laat ze ook weer weggaan

Jouw gedachten over je ex zijn helaas vaak niet positief. Wanneer je (te) veel waarde hecht aan jouw gedachten over de ander, ga je ze geloven en hiernaar handelen. En dat heeft weinig zin, want wij kunnen de ander niet veranderen, we kunnen alleen onszelf veranderen.

Wist je trouwens dat er duizenden gedachten per dag voorbijkomen in jouw hoofd? Fijn als je ze niet allemaal hoeft te geloven, want dat kan heel veel onrust veroorzaken.

Wil je hier mee aan de slag? Probeer dan eens of je een paar keer per dag als toeschouwer naar gedachten die in je opkomen kan kijken zonder dat je er iets van hoeft te vinden. Als je dit een tijdje oefent zal je gaan merken dat gedachten langskomen en vanzelf ook weer weggaan uit je hoofd, als een wolk die door de lucht drijft. Je hebt gedachten maar je bént dus niet jouw gedachten.

Wil je hier mee aan de slag, download dan hier  de gratis kennismaking met Mindfulness

3. Focus op je eigen leven en laat de ander los

Na een scheiding is het echt wel even wennen om de ander los te laten en je eigen leven te gaan leiden. Je bent vaak jaren samen geweest en dan kan het lastig zijn om je niet meer te bemoeien met de ander. Zeker als je samen kinderen hebt en nog zoekende bent naar hoe je samen een goede ouder-relatie krijgt ondanks dat jullie geen partners meer zijn.

Probeer te leven in het NU. Het NU waarin jullie uit elkaar zijn en ieder een eigen leven probeert op te bouwen. Waarom dat zo belangrijk is? Omdat we vaak in het verleden blijven hangen of  over de toekomst nadenken. Dat kan je veel stress en spanning geven. En al dat piekeren over het verleden en de toekomst maakt dat je niet helemaal erbij bent in het NU. Ik heb heel wat mooie momenten van mijn kinderen gemist door al dat piekeren wat ik na mijn scheiding in 2008 deed. Zo zonde want die momenten komen nooit meer terug.

Natuurlijk is het fijn om plannen te maken voor je toekomst. Probeer dat realistisch te doen door niet te ver vooruit te plannen. Maak je plan ook concreet in plan-acties die je moet doen om jouw doel te behalen. Geen grote stappen, maar iedere dag een klein stapje zetten is voldoende. Richt je aandacht vooral op jezelf en vraag jezelf regelmatig af hoe het met je gaat. Bijvoorbeeld door jezelf iedere dag de vraag te stellen: hoe voel ik me vandaag? Geef een cijfer op de schaal van 0 tot 10. (waarbij 0 zeer slecht is en 10 geweldig).  

Merk je dat je het gedrag van je ex je bezig blijft houden?

Blijf je negatief denken over je ex en de eventuele nieuwe partner?

Ben je nog veel bezig met wat hij of zij doet?

Bel me voor een eerste gratis gesprek en dan kijken we samen naar jouw situatie. Na mijn coaching sta je voluit in je nieuwe leven en kun je weer genieten alleen en samen met je kinderen.

Tot snel, Yvonne

Life & Scheidingscoach

06-53414166

 

Meer lezen?

Leven in balans: hoe regel jij de combi werk en relatie?

Leven in balans: hoe regel jij de combi werk en relatie?

Wie zoekt er niet naar balans in zijn of haar drukke werk en privéleven?

Balans in je werk en in je privéleven?

We blijken bij disbalans eerder geneigd te zijn te investeren in een baan dan in een goede, duurzame relatie. Op het moment dat het werk meer vraagt dan je kunt leveren, skip je logischerwijs alles wat niet noodzakelijk is uit je agenda. Jammer genoeg is dat vaak de privé-agenda. Het samen genieten schiet er vaak bij in en iets wat vroeger spontaan ging, zoals op vrijdagavond een hapje eten samen, lukt vaak niet meer.

Carriere en ouderschap

Ouders die een stapje terug doen in hun carrière zien natuurlijk dat hun partner heel hard werkt en daarom faciliteren zij in eerste instantie zoveel mogelijk, om de ander te ontzien. Totdat dit gedrag leidt tot een vervelend, soms ook gefrustreerd gevoel bij degene die dat stapje terug deed. Zeker als de ontstane situatie gaat voelen als een oneerlijke deal, waarbij de ene ouder steeds meer gezinstaken op zich neemt, en het gevoel krijgt dat er geen waardering voor is. De gelijkwaardigheid die er was, voordat er kinderen kwamen is ineens ver te zoeken in de relatie. Als je je daar niet voldoende bewust van bent, kan dit heel langzaam de sluipmoordenaar zijn die je relatie om zeep helpt.

Communicatie is de oplossing

Hoe kun je dit voorkomen? Ik kan het niet vaak genoeg zeggen: communiceer! Jullie veerkracht om samen oplossingen te vinden door open en eerlijk met elkaar in gesprek te gaan, vormt hierbij de belangrijkste voorwaarde. Opmerkingen als: “Jij vindt het toch leuk met de kinderen” of “Ik zorg ervoor dat jij kunt tennissen met je vriendinnen” zijn niet handig, maar verklaart wel dat de traditionele rolverdeling jullie relatie parten speelt.

Ik krijg vaak de vraag waarom mannen geen actie ondernemen als hen wordt gevraagd om zich wat flexibeler en gezelliger op te stellen voor het thuisfront en niet alleen maar bezig te zijn met hun werk. Of bijvoorbeeld een bezoek aan een relatietherapeut zo lang mogelijk uitstellen. En na een paar sessies aangeven het genoeg te vinden, om vervolgens het liefst weer door te willen gaan.

Als ik het gescheiden mannen vraag, krijg ik bijna altijd te horen dat ze hun gezin nooit kwijt hadden willen raken. Dat ze balen dat ze te laat door hadden dat het vijf voor twaalf was. “We hadden het toch best prima samen?” Dat ze de verslechterde relatie niet leuk vonden, maar ook niet ernstig genoeg om zelf eerder in actie te komen.

Kennelijk bood de relatie hen nog steeds voldoende comfort. Of vertelden ze me, dat ze een verslechterde privé-relatie zagen als een offer voor het hebben van een succesvolle carrière.

Er zijn net zoveel redenen voor een scheiding als er scheidingen zijn, heb ik geleerd. Maar als rode draad kan ik wel glashelder stellen dat het niet oppikken van signalen (ondanks alle noodoproepen van een partner) altijd een element vormt. Het “Ik ga bij je weg“ moment kan dan sneller in zicht komen dan jullie beiden lief is.

Manage je relatie als een baan

We zijn allemaal professionals op ons werk en we leren daar allemaal goed te plannen, doelen te behalen, relaties te onderhouden en prioriteiten te stellen. Wat in ons werk zo gewoon is lijkt in onze privé-relaties voor een aantal van ons best lastig. Manage je relatie net als je baan. Maak die keuze bewust en zeg niet dat je te druk bent. Er is altijd tijd voor belangrijke dingen! Als je je relatie serieus genoeg neemt geef je het die belangrijkheid die het je waard is. Denk daar vooral even rustig over na.

Stel jezelf de vraag: ‘Wat raak ik allemaal kwijt als mijn relatie over is?’

Schrijf het op en kijk eens rustig naar dat lijstje.

Is het je waard om dat allemaal om te verliezen?

Nee?

Hoog tijd om in actie te komen.

Doe aan timemanagement en plan je privé zaken net als werkzaken in je agenda. Wellicht niet het meest romantische idee maar je investeert wel in je relatie. Op naar meer balans in je werk-privéleven.

Je kunt me altijd bellen voor een 1e gratis gesprek waarin we kijken naar jouw situatie en wat je kunt doen om meer balans te krijgen en te houden in je werk-privéleven.

groetjes, Yvonne
06-53414166

Meer lezen?

Beter grenzen stellen en communicatie met je ex. 3 tips

Beter grenzen stellen en communicatie met je ex. 3 tips

“Ik ben er helemaal klaar mee want hij gaat iedere keer over mijn grenzen heen” briest ze door de telefoon. “Ik ben hier de nanny en hij leeft als god in Frankrijk. Het is respectloos.”

Wat Karin overkomt, zie ik vaker gebeuren in mijn coachpraktijk. Ze voelt zich schuldig naar haar kinderen toe en wil niet dat zij de dupe worden van de scheiding. Dus zegt ze ‘ja’ op elk verzoek van haar ex om de kinderen extra op te vangen.

Zoektocht na je scheiding

Veel mensen hebben moeite met het stellen van hun grenzen in privé- of zakelijke relaties, waardoor ze andermans behoeften laten voorgaan op hun eigen behoeften. Dat kan je enorm uitputten, zeker als je in een hectische scheidingsperiode zit, waarin er veel op je afkomt en er veel geregeld moet worden naast je werk en de opvoeding van kinderen. Er is nauwelijks tijd om stil te staan bij het mislukte huwelijk en hoe je als ouders samen verder moet. Je gunt jullie kinderen een betrokken vader en moeder, maar hoe je dat samen met jouw ex bereikt is een lastige zoektocht tussen alle emoties door.

Wennen aan co-ouderschap

Herken jij dat je de verzoeken van jouw ex-partner steeds weer tegemoet komt, ondanks het feit dat het niet jouw dagen met de kinderen zijn? Misschien voelt het gemakkelijker om aan jouw eigen grenzen voorbij te gaan, dan ruzie te riskeren of jullie kinderen teleur te stellen? Of vind je het lastig om jezelf bovenaan jouw to-do lijstje te zetten? Wellicht is het hebben en genieten van me-time door een co-ouderschap nog niet helemaal ingesleten in jouw nieuwe leven. Dit is iets waar ikzelf ook echt aan heb moeten wennen tien jaar geleden na mijn scheiding.

3 tips om beter grenzen te stellen

Het is essentieel om grenzen te stellen, zodat je ook tijd en ruimte voor jouw eigen behoeften overhoudt in jouw drukke leven. Natuurlijk geef ik je mijn drie beste tips om beter grenzen te gaan stellen richting jouw ex-partner en goed te luisteren naar jouw eigen behoeften.

1. Check eerst bij jezelf wat je echt wilt zeggen

Als jouw ex-partner iets aan je vraagt, onderzoek dan eerst wat jij echt wilt en las eventueel een pauze in om daarachter te komen. Ik deel m’n hulpmethode, die mij en al heel veel andere mensen die ik coach hebben geholpen, om nooit meer ‘ja’ te zeggen als je eigenlijk ‘nee’ bedoelt.

Stel jezelf deze 3 simpele vragen als iemand iets aan je vraagt:

  • Wil ik dit?
  • Kan ik dit?
  • Is dit nu goed voor mij?

Als je niet alle 3 de vragen met een ‘ja’ kunt beantwoorden, doe je het niet.

2. Reageer duidelijk met ‘nee’ als je het niet ingaat op het verzoek van de ander.

Direct en duidelijk ‘nee’ zeggen is belangrijk zodat er geen ruis kan ontstaan bij de ander. Vind je dit lastig? Ik maakte er een paar jaar geleden een gratis e-book met een video-reeks over hoe je dit simpel bereikt. Interesse? Download deze dan hier Gratis Toolkit Nee Zeggen en je zegt nooit meer ‘ja’ als je eigenlijk ‘nee’ bedoelt.

3. Maak praktische afspraken over communicatie samen als ouders

Ondanks het ouderschapsplan waarin alle afspraken zijn vastgelegd, zie ik vaak dat de communicatie tussen twee ouders toch niet soepel verloopt of zelfs tot nieuwe ruzies leidt. Goede communicatie samen als ouders is van essentieel belang voor je kinderen, dat hoef ik je niet uit te leggen. Maar als je de ander niet meer begrijpt; je nog (te) veel emoties hebt over de scheiding; je nog steeds geraakt wordt door de acties van je ex of er wordt gecommuniceerd via de kinderen: is dit alles behalve constructief voor jullie relatie als ouders, laat staan voor het welzijn van jullie kinderen.

Herken je dit en heb je behoefte aan hulp? Bel me voor een gratis eerste gesprek, waarin we samen kijken naar jouw situatie en onderzoeken waarom jij grenzen stellen zo lastig vindt. Ik help je jouw grenzen te stellen zodat niemand daar meer overgaat waardoor je ex en anderen zelf hun verantwoordelijkheid gaan nemen en jij meer geluk en rust gaat ervaren.

Meer lezen of ga je liever eerst thuis zelf aan de slag? Dat kan!

Kijk dan op mijn website naar mijn online training of meld je aan voor mijn gratis masterclass ‘Hoe je weer gelukkig wordt na een scheiding’ 

Groetjes, Yvonne

06-53414166

Meer lezen?

css.php