Hoe je daten via dating apps na je scheiding aanpakt. 7 tips

Hoe je daten via dating apps na je scheiding aanpakt. 7 tips

Ik snap niet hoe die dating apps werken.

Ik word nooit meer gelukkig na mijn scheiding.

Ik durf niet met een foto op een dating apps te gaan staan.

Wie zit er nog op mij te wachten met 2 kleine kinderen?

Wat is een leuke en originele openingszin voor een dating app?

Herkenbaar? Natuurlijk is daten via dating apps hele andere koek dan iemand tegenkomen op je werk of in de kroeg. Alles wat nieuw is mag eng of spannend zijn als je het mij vraagt.

Doe je voordeel met deze 7 expert tips! Ik kon deze lijst niet zonder de hulp van andere gescheiden ouders maken die al ervaring hebben met online daten. Zij willen hier niet met naam en toenaam genoemd worden maar ik ben super dankbaar voor hun tips die ik mocht gebruiken voor dit artikel. Dit zijn trouwens vrouwen én mannen. Ik kwam erachter dat we veel wensen en frustraties over online daten delen. En ook vinden we het vaak lastig om ervoor uit te komen dat we op een datingapp als Tinder of Happn staan.

7 tips voor daten via datingsapps na je scheiding

Tip 1. Laat zien wie je echt bent

We snappen dat het heel verleidelijk is maar maak het niet mooier of spannender dan het is. Waarom boten, sportauto’s, konijnenoortjes en andere gekke filters als je die niet bezit in het dagelijks leven?! Foto’s voor spiegels en in de lift doen je geen goed vinden wij. Als je jezelf laat zien op foto’s zoals zoals je echt bent levert dat je het meeste op uiteindelijk en je date ook!

Tip 2. Je kinderen horen hier niet thuis

We hebben allemaal kinderen en helemaal prima om dat te noemen in je profiel. Maar wij vinden dat kinderen horen niet thuishoren op datingsapps. Waarom ze herkenbaar in beeld laten zien? Niet nodig en overbodig.

Tip 3. Wees eerlijk over je leeftijd

We worden allemaal ouder dus wat heeft het voor zin om dat verborgen te houden of er over te liegen? Age is just a number in onze ogen! Waarom je leeftijd verlagen om maar in die categorie tot 49 jaar te blijven vallen?

Sommige apps werken met leeftijdscategorie tot 49 jaar en daarna is de volgende categorie 50+ en krijg je dus alles vanaf 50 jaar te zien. Natuurlijk zit je niet op 70-jarigen te wachten. Maar die kun je altijd naar links swipen of wegdrukken.

Tip 4. Wees duidelijk over je doel

De grootste beginnersfout is dat je denkt dat iedereen hier single is en goede bedoelingen heeft. En natuurlijk schrik je de eerste keer als er in en profiel ‘niet single’ staat maar duidelijkheid is fijn!

Helaas zitten er ook mensen met minder goede bedoelingen op datingapps. Let op wat je vertelt aan iemand, je vader die net is overleden waardoor je erfenis krijgt kan zo maar een trigger zijn voor iemand om zich sympathieker voor te doen dat degene in werkelijkheid is. Niet om je paranoïde te maken maar blijf je boerenverstand gebruiken want dit is echt gebeurd. Cliché maar een geldverzoek via een dating app is nooit zuivere koffie!

De meeste frustratie van ons ontstaat door de onbewuste of bewuste ruis over het doel want waarom zeggen dat je voor een relatie gaat als je net uit een scheiding komt en eigenlijk wilt rondkijken en proeven in de snoepwinkel? Niets mis mee als je het eerste jaar na je scheiding wilt weten of je nog een beetje leuk in de markt ligt maar zeg dat dan gewoon want niemand heeft zin in gezeik.

Voor de startende daters hier de afkortingen die je zeker gaat terugvinden in datingprofielen. Ik moest ze googlen dus doe er je voordeel mee!

Les 1 ONS is niet dat je match het al over jullie  ‘samen’ heeft maar is een One Night stand! Dan weet je gelijk ook wat ‘Geen ONS’ betekent!

FWB is Friend with Benefit, dat is seks + het leuk hebben met elkaar zonder verplichtingen. Dus wel de lusten maar niet de lasten van een een vaste relatie.

Toy of scharrel? Dan is degene in ieder geval niet op zoek naar een vaste relatie.

Tip 5. Creativiteit in je openingszin loont!

Waarom alleen hartjes of likes sturen als je de kans hebt om de vrouw of man van je dromen tegen te komen? In de kroeg vroeger knoopten we toch ook een gesprekje aan? Een leuke openingszin nodigt de ander ook uit om terug te reageren. Alles begint met communicatie dus doe een beetje je best. En ladies, wij mogen ook als eerste reageren tegenwoordig!

De top 3 van afknappers:

  • Hi, hoi, hey

  • Ben je hier voor seks?

  • Wat zoek jij hier?
    Ik krijg dan altijd de neiging om te zeggen dat ik op zoek ben naar een nieuw koffiezetapparaat…  natuurlijk willen we allemaal weten wat we zoeken op een datingapp maar waarom moet dat in de openingszin?

Wat wel werkt? Zeg iets leuks over de persoon net als je in de kroeg vroeger deed. Stel een leuke vraag over de foto’s die je ziet.  

Tip 6. Stel open vragen aan je match!

Natuurlijk ben je super enthousiast en wil je graag aan je match vertellen wie je bent en wat je bezighoudt maar vergeet niet ook vragen te stellen. Toon interesse in de ander en stel open vragen. Voor de degenen die daar moeite mee hebben, open vragen beginnen met Wat, wie, waar, wanneer of hoe. Ook niet gelijk je hele levensverhaal in geuren en kleuren vertellen inclusief het gezeur van je ex want daar zit je match niet op te wachten. Hoe zou jij het vinden als de ander alleen maar over zichzelf vertelt?

Tip 7. Houd het luchtig!

Neem het vooral niet te serieus en geniet van de lol want uiteindelijk heb je iemand alleen op een paar foto’s uitgekozen. Gooi er ook een beetje humor in! En geniet van de aandacht!

Of je match echt zo leuk is moet nog blijken dus niet teveel verwachting hebben van leuk appverkeer. Wij vinden dat je iemand toch echt gezien en gehoord moet hebben want het is verleidelijk om al verliefd te worden tijdens het appen. Ogen, stem, gezichtsuitdrukking, lach, bewegingen zeggen zoveel meer dan platte tekst op de app. Een live-ontmoeting na niet te lang app verkeer kan teleurstellingen voorkomen.

Onze tips voor die eerste live-ontmoeting?

  • Zeker voor de dames: nooit zonder een naam, achternaam en een telefoonnummer afspreken. Ik geef nooit mijn nummer als eerste. Liever nog een linkedin profiel of een facebookprofiel ontvangen eerst. Dan weet je echt met wie je afspreekt en als de ander echt in je geinteresseerd is geeft hij/zij dat echt wel. En anders weet je ook genoeg.

  • Spreek af op neutraal terrein de eerste keer bijvoorbeeld in een koffietentje of een café.

  • Geef de gegevens van je date en de locatie waar je afspreekt aan een vriend/vriendin.

  • Doe koffie of een drankje zodat je niet gelijk uren vast zit aan elkaar. Je kunt altijd je date nog verlengen als hij of zij echt zo leuk is en er een lunch of etentje aan vastplakken!

  • Je date is ook zenuwachtig maar drink niet teveel alcohol want voordat je het weet zie je ineens een Brad Pitt of een Doutzen Kroes in hem of haar door dat drankje teveel.

  • Stel je date niet voor aan je kind(eren). Kinderen hebben al genoeg te verwerken na een scheiding.

 

Meer lezen?

Hoe je je nooit meer ergert aan het irritante gedrag van je ex.

Hoe je je nooit meer ergert aan het irritante gedrag van je ex.

‘Hij tindert er op los, hoe kan ik dat stoppen? Ik herken hem echt niet meer. Volgens de kinderen zit hij de hele avond te swipen. Zo irritant. Wat een kinderachtig gedrag. Ik denk dat hij in een midlife crisis zit. Ik maak me zorgen, want het is slecht voor de kinderen om hun vader zo te zien.’

Het is natuurlijk heel verdrietig als iemand die je al 20 jaar kent, verandert in iemand die je niet meer herkent. Als de ander ineens dingen doet waarvan je nooit had verwacht dat hij of zij dat zou doen. Zeker als dat dingen zijn die jij zelf nooit zou doen of waar je de noodzaak ervan niet inziet.

Deuk in zelfvertrouwen

Het is helemaal niet zo raar dat jij of je ex door de scheiding een deuk in het zelfvertrouwen oplopen. Dat is heel menselijk en overkomt de besten. Iedereen die gescheiden is, zal beamen dat een scheidingsperiode niet de meest zelfverzekerde fase van zijn of haar leven was.

Als je gevoel van eigenwaarde aangetast is, ben je we eerder geneigd om je rotgevoel weg te drukken en te vluchten in hard werken, Netflixen, daten, alcohol, sigaretten en seks. Dan kan de aandacht op dating apps heel fijn zijn en wellicht wel de bevestiging geven dat je toch nog aantrekkelijk en leuk genoeg bent.

Zijn we stiekem allemaal niet op zoek naar aandacht en erkenning van anderen? Zeker in mindere tijden? Laten we eerlijk zijn. We hebben allemaal wel eens zo’n periode gehad dat aandacht van het andere geslacht nodig is voor de bevestiging en de erkenning. Of het helpt? Ja, natuurlijk. Maar alleen voor de korte termijn. Want hoe je het ook wendt of keert: dat akelige gevoel komt toch vroeg of laat weer om de hoek kijken. En dan heb je weer de keuze: ervoor vluchten of het rotgevoel gaan voelen en er mee aan de slag gaan, bijvoorbeeld met een coach.

Verandering is mogelijk

Herken jij dat je zorgen maakt over je ex? Dat je enorm negatief denkt over het gedrag over je ex? Wellicht vind je dat je ex zich kinderachtig gedraagt? Of vind je dat je ex geen verantwoordelijkheid neemt als ouder? Ik begrijp dat het lastig is voor je is om dit te moeten aanzien en dat je je zorgen maakt over het welzijn van je kinderen. De vraag is tot waar jouw invloed reikt. Je vergist je, als je denkt dat jij het gedrag van je ex kunt beïnvloeden door je ermee te bemoeien. Dat gaat je, behalve ruzie, niets opleveren. Er tegenin gaan kan zelfs het alleen maar verergeren. Denk maar eens terug aan je eigen jeugd. Hoe meer je iets niet mocht van je ouders of je school leraren, des te meer je het juist ging doen omdat het steeds interessanter werd, toch?

Er zijn 3 dingen die je wel kunt doen als je je stoort aan het gedrag van je ex.

1. Laat het oordelen achterwege en denk of doe niets

Je hoeft namelijk niet altijd van alles wat je ex doet iets te vinden. Oordelen over een ander is altijd negatief en is in de meeste gevallen helemaal niet nodig. Als het geen noodsituatie is, hoef je niet te handelen of te oordelen over je ex. Je ex heeft het recht om zijn of haar leven in te richten, samen met jullie kinderen. Dat dat anders is dan jij het doet zal ongetwijfeld waar zijn, maar dat wil nog niet zeggen dat iemand een slecht ouder is. Het is niet aan jou om je hier nog mee te bemoeien, want jullie zijn uit elkaar.  Laat je ex zijn wie hij of zij is dit maakt jouw leven stukken relaxter, gelukkiger en eenvoudiger!

En als je een goede communicatie en omgang met je ex wil, raad ik je aan om positiever over de ander te gaan denken, want dat gaat je helpen in jullie relatie als ouders. Vind je dat moeilijk: laat het me weten, want ik help je graag dit te veranderen.

2. Je bent niet je gedachten, dus laat ze ook weer weggaan

Jouw gedachten over je ex zijn helaas vaak niet positief. Wanneer je (te) veel waarde hecht aan jouw gedachten over de ander, ga je ze geloven en hiernaar handelen. En dat heeft weinig zin, want wij kunnen de ander niet veranderen, we kunnen alleen onszelf veranderen.

Wist je trouwens dat er duizenden gedachten per dag voorbijkomen in jouw hoofd? Fijn als je ze niet allemaal hoeft te geloven, want dat kan heel veel onrust veroorzaken.

Wil je hier mee aan de slag? Probeer dan eens of je een paar keer per dag als toeschouwer naar gedachten die in je opkomen kan kijken zonder dat je er iets van hoeft te vinden. Als je dit een tijdje oefent zal je gaan merken dat gedachten langskomen en vanzelf ook weer weggaan uit je hoofd, als een wolk die door de lucht drijft. Je hebt gedachten maar je bént dus niet jouw gedachten.

Wil je hier mee aan de slag, download dan hier  de gratis kennismaking met Mindfulness

3. Focus op je eigen leven en laat de ander los

Na een scheiding is het echt wel even wennen om de ander los te laten en je eigen leven te gaan leiden. Je bent vaak jaren samen geweest en dan kan het lastig zijn om je niet meer te bemoeien met de ander. Zeker als je samen kinderen hebt en nog zoekende bent naar hoe je samen een goede ouder-relatie krijgt ondanks dat jullie geen partners meer zijn.

Probeer te leven in het NU. Het NU waarin jullie uit elkaar zijn en ieder een eigen leven probeert op te bouwen. Waarom dat zo belangrijk is? Omdat we vaak in het verleden blijven hangen of  over de toekomst nadenken. Dat kan je veel stress en spanning geven. En al dat piekeren over het verleden en de toekomst maakt dat je niet helemaal erbij bent in het NU. Ik heb heel wat mooie momenten van mijn kinderen gemist door al dat piekeren wat ik na mijn scheiding in 2008 deed. Zo zonde want die momenten komen nooit meer terug.

Natuurlijk is het fijn om plannen te maken voor je toekomst. Probeer dat realistisch te doen door niet te ver vooruit te plannen. Maak je plan ook concreet in plan-acties die je moet doen om jouw doel te behalen. Geen grote stappen, maar iedere dag een klein stapje zetten is voldoende. Richt je aandacht vooral op jezelf en vraag jezelf regelmatig af hoe het met je gaat. Bijvoorbeeld door jezelf iedere dag de vraag te stellen: hoe voel ik me vandaag? Geef een cijfer op de schaal van 0 tot 10. (waarbij 0 zeer slecht is en 10 geweldig).  

Merk je dat je het gedrag van je ex je bezig blijft houden?

Blijf je negatief denken over je ex en de eventuele nieuwe partner?

Ben je nog veel bezig met wat hij of zij doet?

Bel me voor een eerste gratis gesprek en dan kijken we samen naar jouw situatie. Na mijn coaching sta je voluit in je nieuwe leven en kun je weer genieten alleen en samen met je kinderen.

Tot snel, Yvonne

Life & Scheidingscoach

06-53414166

 

Meer lezen?

Leven in balans: hoe regel jij de combi werk en relatie?

Leven in balans: hoe regel jij de combi werk en relatie?

Wie zoekt er niet naar balans in zijn of haar drukke werk en privéleven?

Balans in je werk en in je privéleven?

We blijken bij disbalans eerder geneigd te zijn te investeren in een baan dan in een goede, duurzame relatie. Op het moment dat het werk meer vraagt dan je kunt leveren, skip je logischerwijs alles wat niet noodzakelijk is uit je agenda. Jammer genoeg is dat vaak de privé-agenda. Het samen genieten schiet er vaak bij in en iets wat vroeger spontaan ging, zoals op vrijdagavond een hapje eten samen, lukt vaak niet meer.

Carriere en ouderschap

Ouders die een stapje terug doen in hun carrière zien natuurlijk dat hun partner heel hard werkt en daarom faciliteren zij in eerste instantie zoveel mogelijk, om de ander te ontzien. Totdat dit gedrag leidt tot een vervelend, soms ook gefrustreerd gevoel bij degene die dat stapje terug deed. Zeker als de ontstane situatie gaat voelen als een oneerlijke deal, waarbij de ene ouder steeds meer gezinstaken op zich neemt, en het gevoel krijgt dat er geen waardering voor is. De gelijkwaardigheid die er was, voordat er kinderen kwamen is ineens ver te zoeken in de relatie. Als je je daar niet voldoende bewust van bent, kan dit heel langzaam de sluipmoordenaar zijn die je relatie om zeep helpt.

Communicatie is de oplossing

Hoe kun je dit voorkomen? Ik kan het niet vaak genoeg zeggen: communiceer! Jullie veerkracht om samen oplossingen te vinden door open en eerlijk met elkaar in gesprek te gaan, vormt hierbij de belangrijkste voorwaarde. Opmerkingen als: “Jij vindt het toch leuk met de kinderen” of “Ik zorg ervoor dat jij kunt tennissen met je vriendinnen” zijn niet handig, maar verklaart wel dat de traditionele rolverdeling jullie relatie parten speelt.

Ik krijg vaak de vraag waarom mannen geen actie ondernemen als hen wordt gevraagd om zich wat flexibeler en gezelliger op te stellen voor het thuisfront en niet alleen maar bezig te zijn met hun werk. Of bijvoorbeeld een bezoek aan een relatietherapeut zo lang mogelijk uitstellen. En na een paar sessies aangeven het genoeg te vinden, om vervolgens het liefst weer door te willen gaan.

Als ik het gescheiden mannen vraag, krijg ik bijna altijd te horen dat ze hun gezin nooit kwijt hadden willen raken. Dat ze balen dat ze te laat door hadden dat het vijf voor twaalf was. “We hadden het toch best prima samen?” Dat ze de verslechterde relatie niet leuk vonden, maar ook niet ernstig genoeg om zelf eerder in actie te komen.

Kennelijk bood de relatie hen nog steeds voldoende comfort. Of vertelden ze me, dat ze een verslechterde privé-relatie zagen als een offer voor het hebben van een succesvolle carrière.

Er zijn net zoveel redenen voor een scheiding als er scheidingen zijn, heb ik geleerd. Maar als rode draad kan ik wel glashelder stellen dat het niet oppikken van signalen (ondanks alle noodoproepen van een partner) altijd een element vormt. Het “Ik ga bij je weg“ moment kan dan sneller in zicht komen dan jullie beiden lief is.

Manage je relatie als een baan

We zijn allemaal professionals op ons werk en we leren daar allemaal goed te plannen, doelen te behalen, relaties te onderhouden en prioriteiten te stellen. Wat in ons werk zo gewoon is lijkt in onze privé-relaties voor een aantal van ons best lastig. Manage je relatie net als je baan. Maak die keuze bewust en zeg niet dat je te druk bent. Er is altijd tijd voor belangrijke dingen! Als je je relatie serieus genoeg neemt geef je het die belangrijkheid die het je waard is. Denk daar vooral even rustig over na.

Stel jezelf de vraag: ‘Wat raak ik allemaal kwijt als mijn relatie over is?’

Schrijf het op en kijk eens rustig naar dat lijstje.

Is het je waard om dat allemaal om te verliezen?

Nee?

Hoog tijd om in actie te komen.

Doe aan timemanagement en plan je privé zaken net als werkzaken in je agenda. Wellicht niet het meest romantische idee maar je investeert wel in je relatie. Op naar meer balans in je werk-privéleven.

Je kunt me altijd bellen voor een 1e gratis gesprek waarin we kijken naar jouw situatie en wat je kunt doen om meer balans te krijgen en te houden in je werk-privéleven.

groetjes, Yvonne
06-53414166

Meer lezen?

Beter grenzen stellen en communicatie met je ex. 3 tips

Beter grenzen stellen en communicatie met je ex. 3 tips

“Ik ben er helemaal klaar mee want hij gaat iedere keer over mijn grenzen heen” briest ze door de telefoon. “Ik ben hier de nanny en hij leeft als god in Frankrijk. Het is respectloos.”

Wat Karin overkomt, zie ik vaker gebeuren in mijn coachpraktijk. Ze voelt zich schuldig naar haar kinderen toe en wil niet dat zij de dupe worden van de scheiding. Dus zegt ze ‘ja’ op elk verzoek van haar ex om de kinderen extra op te vangen.

Zoektocht na je scheiding

Veel mensen hebben moeite met het stellen van hun grenzen in privé- of zakelijke relaties, waardoor ze andermans behoeften laten voorgaan op hun eigen behoeften. Dat kan je enorm uitputten, zeker als je in een hectische scheidingsperiode zit, waarin er veel op je afkomt en er veel geregeld moet worden naast je werk en de opvoeding van kinderen. Er is nauwelijks tijd om stil te staan bij het mislukte huwelijk en hoe je als ouders samen verder moet. Je gunt jullie kinderen een betrokken vader en moeder, maar hoe je dat samen met jouw ex bereikt is een lastige zoektocht tussen alle emoties door.

Wennen aan co-ouderschap

Herken jij dat je de verzoeken van jouw ex-partner steeds weer tegemoet komt, ondanks het feit dat het niet jouw dagen met de kinderen zijn? Misschien voelt het gemakkelijker om aan jouw eigen grenzen voorbij te gaan, dan ruzie te riskeren of jullie kinderen teleur te stellen? Of vind je het lastig om jezelf bovenaan jouw to-do lijstje te zetten? Wellicht is het hebben en genieten van me-time door een co-ouderschap nog niet helemaal ingesleten in jouw nieuwe leven. Dit is iets waar ikzelf ook echt aan heb moeten wennen tien jaar geleden na mijn scheiding.

3 tips om beter grenzen te stellen

Het is essentieel om grenzen te stellen, zodat je ook tijd en ruimte voor jouw eigen behoeften overhoudt in jouw drukke leven. Natuurlijk geef ik je mijn drie beste tips om beter grenzen te gaan stellen richting jouw ex-partner en goed te luisteren naar jouw eigen behoeften.

1. Check eerst bij jezelf wat je echt wilt zeggen

Als jouw ex-partner iets aan je vraagt, onderzoek dan eerst wat jij echt wilt en las eventueel een pauze in om daarachter te komen. Ik deel m’n hulpmethode, die mij en al heel veel andere mensen die ik coach hebben geholpen, om nooit meer ‘ja’ te zeggen als je eigenlijk ‘nee’ bedoelt.

Stel jezelf deze 3 simpele vragen als iemand iets aan je vraagt:

  • Wil ik dit?
  • Kan ik dit?
  • Is dit nu goed voor mij?

Als je niet alle 3 de vragen met een ‘ja’ kunt beantwoorden, doe je het niet.

2. Reageer duidelijk met ‘nee’ als je het niet ingaat op het verzoek van de ander.

Direct en duidelijk ‘nee’ zeggen is belangrijk zodat er geen ruis kan ontstaan bij de ander. Vind je dit lastig? Ik maakte er een paar jaar geleden een gratis e-book met een video-reeks over hoe je dit simpel bereikt. Interesse? Download deze dan hier Gratis Toolkit Nee Zeggen en je zegt nooit meer ‘ja’ als je eigenlijk ‘nee’ bedoelt.

3. Maak praktische afspraken over communicatie samen als ouders

Ondanks het ouderschapsplan waarin alle afspraken zijn vastgelegd, zie ik vaak dat de communicatie tussen twee ouders toch niet soepel verloopt of zelfs tot nieuwe ruzies leidt. Goede communicatie samen als ouders is van essentieel belang voor je kinderen, dat hoef ik je niet uit te leggen. Maar als je de ander niet meer begrijpt; je nog (te) veel emoties hebt over de scheiding; je nog steeds geraakt wordt door de acties van je ex of er wordt gecommuniceerd via de kinderen: is dit alles behalve constructief voor jullie relatie als ouders, laat staan voor het welzijn van jullie kinderen.

Herken je dit en heb je behoefte aan hulp? Bel me voor een gratis eerste gesprek, waarin we samen kijken naar jouw situatie en onderzoeken waarom jij grenzen stellen zo lastig vindt. Ik help je jouw grenzen te stellen zodat niemand daar meer overgaat waardoor je ex en anderen zelf hun verantwoordelijkheid gaan nemen en jij meer geluk en rust gaat ervaren.

Meer lezen of ga je liever eerst thuis zelf aan de slag? Dat kan!

Kijk dan op mijn website naar mijn online training of meld je aan voor mijn gratis masterclass ‘Hoe je weer gelukkig wordt na een scheiding’ 

Groetjes, Yvonne

06-53414166

Meer lezen?

Waarom vreemdgaan en respectvol scheiden geen utopie is

Waarom vreemdgaan en respectvol scheiden geen utopie hoeft te zijn

Ik deins een beetje terug als we elkaar ontmoeten op het strand. Hij begint heel hard en boos tegen me te praten over wat zij hun complete gezinnetje, waar hij zo van hield, allemaal heeft gedaan door vreemdgaan. Ik zie de wanhoop in zijn ogen.

Van een hip, werkend stel met 3 jonge kinderen, woonachtend in een oud herenhuis met hun labrador en de Philippijnse au-pair, zijn Maaike en Joost in een mum van tijd veranderd in 2 ten strijde getrokken vechtersbazen. 2 boze mensen die alleen nog maar verwijtend praten over elkaar. Opeens blijkt je partner heel iemand anders te zijn dan waar je 10 jaar geleden mee getrouwd bent. “Waar is de oude Maaike gebleven”, vraagt Joost zich steeds af. “Waarom gaan we niet in relatietherapie en daarna weer normaal doen?”

Love is a battlefield

Ja, met 3 kleine kinderen, 2 drukke banen en een verhuizing naar hun droomhuis was het afgelopen jaar druk en heel hectisch. Maar dat is toch geen excuus om vreemd te gaan met haar baas waar ze al een jaar mee overwerkt? De dag na zijn verjaardag biecht Maaike haar affaire op aan Joost. Met de mededeling dat ze kiest voor deze nieuwe liefde in haar leven. Joost stelt direct voor om samen in relatietherapie te gaan en te knokken voor hun gezin. Als Maaike antwoordt: “Ik ben beter af zonder jou”, is Joost zo gekwetst dat hij direct het slot van de voordeur laat veranderen. Maaike lijkt niet langer welkom in haar eigen huis. De kinderen, daar kan Maaike naar fluiten. Maaike is razend als ze merkt dat ze haar huis niet meer in kan. Joost luisterde nooit, had alleen maar aandacht voor zijn carrière en heeft nooit echt naar de kinderen om gekeken. Zo boos is ze nog nooit geweest op iemand in haar hele leven. En wat Joost nu doet is respectloos.

Kinderen tussen 2 ruziënde ouders

Maaike en Joost zijn 2 ruziënde ouders geworden waarbij het gevaar bestaat dat hun ruzies steeds verder escaleren. Het pijnlijkste van deze hele situatie is dat hun 3 kinderen tussen 2 bekvechtende ouders in zitten.  

Ik weet het; scheiden of uit elkaar gaan is niet leuk zeker niet als er kinderen in het spel zijn. Met elkaar in gesprek blijven als ouders, ondanks dat je helemaal klaar bent met elkaar. Dat je zo boos bent op de ander en het liefst de ander nooit meer wil zien terwijl je wel aan elkaar verbonden blijft omdat jullie samen kinderen hebben.
Dat is heel moeilijk zeker omdat er torenhoge emoties zijn. Je verliest door dat vreemdgaan van de ander, niet alleen je huwelijk, maar ook dat gelukkige gezinnetje. En je voelt verdriet ook omdat je je kinderen minder vaak zal zien. Misschien voel je je wel afgewezen of een grote mislukking omdat het opbreken van het gezin, waar je zo van hield, voor jou totaal onverwacht kwam en zeker niet jouw keuze was. En de ander heeft voor je beslist en je hebt dus nooit een eerlijke kans gekregen. Dat doet pijn.
Vragen als: ‘Waarom moet dit mij overkomen? Waar heb ik dit aan verdiend?’ ‘Hoe kom ik hier doorheen?’ schieten door je hoofd.

‘s Nachts lig je te piekeren.

Waar moet je gaan wonen in deze overspannen woningmarkt? Dat wordt een flatje want meer zal er niet in zitten.

Hoe moet dat met de kinderen? Ik trek dat echt niet als ik ze een week niet zie.

Hoezo wil die ander nu ineens wel een co-ouderschap terwijl ik altijd alles met de kinderen heb gedaan?

Communicatie bij een scheiding met kinderen

Ik heb geleerd na mijn scheiding 10 jaar geleden dat je nog beter met elkaar moet gaan communiceren dan toen je nog samen in 1 huis woonde. Juist door de 2 huizen ontstaan er allerlei praktische problemen voor je kinderen. En ondanks dat ouderschapsplan, dat je hebt opgesteld met de mediator, is de praktijk soms net even anders. Het lukt gewoonweg niet om alles helemaal dicht te timmeren in zo’n ouderschapsplan. En dan heb ik het over de praktische dagelijkse regeldingen.

Want wat doe je als je kind per ongeluk een schoolboek heeft laten liggen bij je ex of zijn voetbalschoenen is vergeten mee te nemen?

Wel zo prettig als je dat kunt regelen via een belletje of een what’s app en dan even een reactie terug krijgt van de ander toch? Want als je over dit soort huis-tuin-en keuken geneuzel al weer stress krijgt worden het nog hele onrustige jaren voor iedereen.

Eerste hulp bij scheiding

Je helpt jezelf het best door je flexibel op te stellen. Niet voor de andere ouder maar voor je kinderen, zodat zij niet de dupe worden van je scheiding. Merk je dat je het lastig vindt om flexibel te zijn ondanks dat het voor je kinderen is? Dat is menselijk, dus gun jezelf wat tijd om hieraan te werken. Begin door jezelf deze vraag te stellen:

Hoe wil ik dat mijn kinderen terugkijken op hun jeugd later?

Dat papa en mama altijd ruzie hadden of dat papa en mama ondanks de scheiding er alles aan gedaan hebben om hun kinderen weer gelukkig te maken? Makkelijke keuze toch?

Ik geloof dat respectvol scheiden haalbaar is. Ook als vreemdgaan de reden was. Dit bereik je door bijvoorbeeld: liever voor jezelf te zijn, jezelf tijd te gunnen en te focussen op jezelf.

Stel jezelf WAT-KAN-IK-ZELF-NOG-DOEN vragen:


Bijvoorbeeld:

  • Wat kan ik doen in de omgang met de ander om minder stress te hebben?
  • Wat kan ik doen om de communicatie tussen ons als ouders te verbeteren?
  • Wat kan ik doen om niet meer in conflicten terecht te komen met de ander?

Ik begrijp heel goed dat het lastig is. Toch geloof ik dat er altijd nog dingen zijn die je kunt doen. Laten we samen de antwoorden vinden voor jou. Bel me voor een kennismaking en je krijgt een gesprek van een uur cadeau. Dat gesprek kan live met koffie op het strand van Scheveningen of via de telefoon als je dat beter uitkomt.

Heb jij trouwens al mijn spiekbriefje: papa en mama gaan scheiden ontvangen? Klik hier en je krijgt het gratis spiekbriefje direct van me.

Tot snel,

Meer lezen?

Zo eindigt jouw ware liefde in een breakup of scheiding

Zo eindigt jouw ware liefde in een breakup of scheiding

Hoe kan het dat ware liefde kan eindigen in een breakup… Leuke stellen, waarvan ik het nooit had verwacht, scheiden.

‘Zijn we dan toch niet voor elkaar gemaakt?’, kan je dan denken. Terwijl je aan het begin van je relatie zeker wist: hij/zij is de ware. Dat dachten je vrienden en familie natuurlijk ook.

Hoe kan het dan dat die ‘ware liefde’ langzaam wegebt, terwijl we allemaal zo hard liefde nodig hebben?

Psycholoog Jed Diamond deed 40 jaar onderzoek en ontdekte dat er 5 fasen van de liefde zijn. Wat blijkt – heel veel stellen komen tegenwoordig niet verder dan fase 3. En dan geven ze op… Terwijl voor de generatie van onze oma’s en opa’s opgeven en scheiden ondenkbaar was.

Ben jij ook benieuwd naar die 5 fasen? Laten we ze doornemen:

1. Verliefdheidsfase

Alsof je wordt geraakt door de bliksem. Je hebt vlinders in je buik en je voelt je super gelukkig. Wat is het toch heerlijk om verliefd te zijn! De gelukshormonen gieren door je lijf. Je zit op een grote roze wolk en niemand die je daar vanaf krijgt. You’re in love en het liefst schreeuw je dat van de daken.

2. Houden van fase

Jullie leren elkaar steeds beter kennen en jullie levens raken met elkaar verweven bijvoorbeeld doordat jullie gaan samenwonen. Jullie relatie wordt steeds sterker. Je weet zeker dat dit de ware is en jullie relatie voor de rest van je leven blijft. De liefde groeit en na een tijdje wordt jullie geluk bekroond met de komst van kindjes. Je voelt je nog meer met elkaar verbonden door het ouderschap.

3. Turbulentie fase

Nu begint de beruchte 3e fase: er komt turbulentie in de relatie. Door jullie drukke levens met kinderen en werk, familie, sport en vrienden raken jullie heel langzaam steeds een stukje verder uit de verbinding. De gevoelens voor je liefdespartner vervagen. En voor je het goed en wel beseft sta je op de automatische piloot en is de passie tussen jullie verdwenen. Intimiteit samen is meer dan alleen samen eten en de kinderen opvoeden. Het gedrag van de ander wordt voorspelbaar. De dingen die je eerst leuk en schattig vond, irriteren je nu steeds vaker. Je voelt totaal niet meer dat de ander de ware is. Je bent alles behalve gelukkig met de ander. Misschien wil je het allerliefste een time-out nemen maar dat durf je niet toe te geven. Dit is ook de fase waar het gras bij de buurman groener lijkt. Dan word je ineens overvallen door gevoelens voor iemand anders die wel heel attent is naar je.

Hier gaan de meeste koppels uit elkaar omdat ze,

volgens Jef Diamond, te snel opgeven.

Deze 3e fase is echt lastig, dat heb ik afgelopen jaar zelf ook weer ervaren. Toch geloof ik dat het loont om niet direct op te geven, maar tijd voor jezelf te nemen en samen door te blijven werken aan de relatie zodat je door deze beruchte fase komt. Je zult daar wel wat voor moeten doen want niets gaat vanzelf. Ga werken aan je eigen geluk, investeer in je relatie en neem desnoods die time-out.
Klinkt gek, maar je kunt pas echt weten hoe belangrijk iemand voor je is als je een tijdje zonder elkaar door het leven gaat.


Hoe belangrijk is je partner voor je?

Ga dat onderzoeken en leer

om dat gevoel uit tespreken

naar elkaar als je dat lastig vindt.

 

Ik help je graag hoe je voorbij deze beruchte derde fase komt samen. Doe je mee met mijn gratis masterclass: Jezelf voor elkaar in relaties, hoe doe je dat?  Klik op de link en kom erachter!

4. Overwinnings fase

Jullie hebben de resetknop gevonden! In deze fase kunnen jullie alles samen aan. De partner waar je mee samen bent is misschien niet Brad Pitt of Angelina Jolie maar ook zij bleken geen perfect huwelijk te hebben. Nobody’s perfect, jij ook niet! Jullie accepteren – dat is echt iets anders dan tolereren –  elkaars mindere punten. Jullie staan allebei positief en realistisch in de relatie en zijn bereid verder te bouwen aan een gezonde duurzame relatie. Want een relatie is ook gewoon werk.

5 Ware liefde fase

Nu jullie weten hoe je met elkaar kunt praten bij meningsverschillen en gevoelens, zijn er geen emotionele discussies of ijzige stiltes meer. Jullie zijn samen krachtiger dan ooit! Jullie investeren allebei in gezamenlijke toekomstplannen, maar zijn onafhankelijk van de ander ook gelukkig. Samen willen jullie oud en grijs worden om te eindigen als zo’n schattig, ontroerend oud echtpaar dat nog hand in hand loopt.  

Sneller weer lekker in je relatie?  

Het leven is niet altijd rozengeur en maneschijn. Ook in relaties niet. Soms loopt het gewoon even niet lekker in je relatie. Vaak is de communicatie niet goed. Je denkt wel dat je duidelijk communiceert, ook over jouw gevoelens, maar de ander lijkt je maar niet te begrijpen. En als je dat een aantal keer gebeurt word je gefrustreerd en deel je steeds minder met elkaar. Je klaagt over je partner tegen anderen of je piekert veel over een oplossing. Je voelt wel dat je jullie niet echt in verbinding zijn, maar je weet niet hoe je dit tij kan keren. Met als gevolg dat je steeds ongelukkiger en misschien wel eenzamer voelt.

Herkenbaar voor je?

 

Zo zit jij sneller lekker in je vel en in je relatie door persoonlijke coaching

Hoe zou het voor je zijn als je inzichten krijgt in de patronen in jullie relatie en jouw gedrag? Door deze inzichten kan jij zelf jouw gedrag en jouw communicatie aanpassen, zodat je wel die relatie krijgt die je graag wilt met je partner.
Ik help je graag in een paar persoonlijke coaching sessies dit te bereiken.

Bel me direct op 06-53414166 voor een gratis oriënterend gesprek, dit gesprek kan live met koffie op het strand van Scheveningen of telefonisch.

 

Tot snel!

groetjes,

Meer lezen?

css.php